I am interested in it. Am I really interested in it?
I am willing to do it. Am I really willing to do it?
Am I capable of it? That's not the point.
Will I be used to it? That's not the point.
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Who in us is reading now?
Feel odd...
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我給他人的疏離感，早就不是什麼秘密。「我是一個疏離的人」，就像是「地球是圓的」，「太陽從東邊升起來」一樣，是一件在過去的歲月裡一次次的証實而得的事實。我既不想變成那樣可以單純的敞開心胸和眾人為伍，踽踽獨行的自己便是必須接受的事實。過分想要關切我隱私的人，我可以圓滑世故的打太極應對。
然而，對於親人也同樣有這種情感，這便叫人真正體認到自己孤獨的事實，來自社會規範的教條，「因為是親人，所以……」這更激起我反抗的情緒，我難以忍受強加我的意志而要我做出回應的詢問。即便說是關心，也難以不教我存疑這份真心只是種藉口，因為真正的關心應該是對我的整個人整個情況有想要了解的意圖，不去知道我的性格、歷史、心路歷程，而隨便拿一套規則來切入，我感到是種虛偽。於是我落入唯我論的世界觀之中，有成為偏執的瘋子的危機。
內省的動作絕不可免，引入溫和的理念來中和我的憤世嫉俗，以免逐步變成硬梆梆的鐵塊，成為難以接近的老頑固。但我並不能虛偽的以為，自己將百分之百變成另一種人，而是在有意識的情形下，了解自己，保有自己，同時也習得應對世界的完整方案。
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雖然總是自豪已經擁有幾個摯友，
因此不熱衷於泛泛之交。
雖然多少有些厭惡於那種流於浮表的朋友，
但其實我也知道，許多時候，泛泛之交也不見得都是帶張假面具充滿算計的應酬。
就只是吃個飯聊個天而已，散場後也就沒什麼多深的交集與交心。
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懷著無人了解的哀傷與失落，
踽踽獨行在看不見盡頭的雪地
雪中的腳印被新雪覆蓋
從此無人知道誰曾經來去
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再怎麼低調，還是偶爾會提起工作的近況。
不過近來，卻是很久隻字未提。
我們部門的狀況看來是不樂觀的了。
已經從第二個源得知收掉的風聲。
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最近要搬家，因此徹底對住了七年的屋子大掃除一番。進度非常緩慢，因為常常翻箱倒櫃出許多回憶。打著赤膊吹著風扇翹著腿就坐在垃圾堆中品味了起來。看著這些實在是百感交集。
最近處於人生的一個轉換期。
這份工作也差不多到了非換不可的地步。拉久遠一點看，從去年就已經有轉換的徵兆了，如今只是付諸行動罷了。接下來想要作什麼，也不再是模糊不清的了。
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今天下午結束了冗長厭煩的會議，我搭電梯到五樓，再步行上許久沒上去的屋頂。天空中有些烏雲，但不到壓迫感的地步。已經接近黃昏，烏雲的邊角被夕陽染黃，像暈燙開來的水彩，均勻漸層的染滿西方的地平線。而天地交界之處卻還是光亮，夕陽藏在暮靄背後，輪廓模糊，透射出柔和的陽光。我發現天地交界處是一條水平的亮帶，原來這裡看的見海。
視野並不寬廣，對街近景是正在搭建的公寓鷹架骨幹，中景則是鐵道兩旁整理中的平地，遠景的兩側被低緩丘陵佔據，這一面因為有空軍基地之故而無高樓，因此得以遠遠望向海的一方。但那條海之亮帶也只是一小段而已，若不是夕陽的光輝，我不會發現它。海邊有架風車，我看見海上一艘船輪，緩緩從風車的左方，駛往右方，沒入海平線之後──因為這個相對運動，我才確定那是海。
靜靜的看著痴迷了。
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即使處於情緒波動的低潮，也仍要正視這些負面的情緒，雖然這種時候會很想不開，但我並不逃避，不埋首裝做不知，而要正面的去讓自己被這種種痛苦肆虐，也要想破頭想到爆的把這一切理出頭緒，整出信念，並且使用它來盡力使自己得以繼續。因此，即使是處在最糾結混亂的情緒時，也仍是正面的，正面的面對負面的東西。那麼，當情緒波動回到平穩狀態，以及積極的陽光面時，將會散放出較之前更亮更熱的能量。
這個最近自我內省所發現的模式，解釋了我的人格特質。
08/08/2011 Milstein
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對多數人來說，家就像先天上就存在的容器，承載著聒聒落地的自己。是避風港、安全的地方、情感的依託、記憶的載體。但對我而言，家的概念始終模糊。尤其當我年幼時，談論它使我尷尬、形容之使我彆扭、不知道該怎麼說出，所謂家是為何，家又能做些什麼，幸福可愛美滿的家庭，這樣的陳述句我聽了都會覺得渾身不對勁。
小時候，我總孤零零的在外遊蕩，不想回家，也不想去市場。直到現在，我想我還是如此。這或許部份解釋了我總有想出走旅行的念頭。
歷經了徬徨懵懂的歲月，今天的自己已經沒有理由停留在無根的感傷之中，甚至像有的人，一生怨懟著命運的不公，沒能賦予自己一個正常的家庭，殊不知，什麼是正常，什麼又是異常？真正美滿甜蜜的家庭，可遇不可求，世上少有。因此，帶著一種缺憾，說不定是種福份，因為我們意識到缺憾之無可避免，因而動手彌補缺憾，使之完美。
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去年十二月，我回到暌違三個月的住處，我的桌上放了一疊明信片，是我在旅行中寄回給自己的，有些信角被折損，有些被郵戳印泥沾髒，背面是自己的潦草字跡，當時我在聖彼得堡的郵局、莫斯科的街頭、布哈拉老城、希瓦的清真寺、比什凱克的fat boy餐廳……
過了幾天，我到書店買了粘土膠，將這些明信片挑了幾張，任意憑感覺的黏貼在牆上。以前其他朋友寄給我的也黏了上去，有從酒泉寄的，有從蘇格蘭寄的。同時也順便將書櫃整理，我將深紅色軟桌布鋪在四格櫃頂，將四個櫃子之間的縫隙蓋住，然後將塞不進的書排放上去，再將多餘的明信片，友人寄來的書信，沒用完的各國硬幣，和幾樣小物事隨意的擺在軟布上。老舊音響的兩個音箱擺到兩側，看起來像是把中間圍起來。
我還有一包旅行沒抽完的菸，我點了一根，靜靜的看著明信片牆，安靜的抽著，並把Sigur Ros的cd放進音響，聽著我曾經在絲路火車上聽著的歌曲。
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表面上強悍，總維持著一種樣態，將己身的遭遇娓娓道來，加以分析，並且做出對應的心態與行動。這樣的人，也許是堅強的，因為他正極力的控制一切，死守防線；也許他是最脆弱的，因為正是知道自己這麼脆弱，那份悲傷過於巨大，觸到了潰決的底線，因而不得不擠出最後的氣力，奮力一搏，以免那份情感潰堤，哀鴻遍野。
也就是說，這個看起來掌控一切大局的，像是談論別人的事情，甚至讓人感到有點驕傲的討厭的人，他正處在最最危急的狀態，心已經處於最險惡的絕境，在地獄的邊緣……看似的強悍是為了推掉廉價的憐憫，因為自尊心太強的緣故不肯示弱，孤獨的暗影已經壟罩了靈魂，剩下自己勉力的奮鬥。
「為什麼要逞強呢？」不禁要問。
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我沒有參加二叔的葬禮，身體不適，躲在新竹，親戚們說：「很久沒有看見宏霖了。」
事實上，家族聚會，我已經很久沒有參與了，因為如今的我已經很確定了自己的意願，我不想再參加那個使我寂寞的喧鬧場合。我心理清楚的知道，儘管我和大家有血緣上的關係，但是心理上的隔閡，是從我出生的第一天起就存在的了。
有一回祖母的生日，三代人全家都去了，父親在計程車上對我說：「等一下看見阿媽，記得大聲的喊生日快樂。」我決定放下一直存在著的彆扭，一進門，便大聲的對祖母說，而當時的氣氛卻一下子降至冰點，好像我說了什麼很不得體的話似的。「生日快樂」這四個字到底有什麼不對呢？剩下能解釋的就是大家心中對於我的存在的疏離所致。
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我大部分時間像個無神論者，但我又認為這種懷疑恰恰是對（假設存在的）「神」的尊敬。唯一能確定就是自己這份自覺意識，不管神存在與否，我認為都該從這層自我意識出發而探索，意即，神來自內心，來自靈魂。主體性的確立總是第一步，也總是確定足以自豪的。
「說人生來注定受苦，或世界就一片荒莫，都過於誇張了，而災難也並不都落到你身上，感謝生活，這種感嘆如同感謝我主，問題是你主是誰？命運，偶然性？你恐怕應該感謝的是對這自我的這種意識，對於自身存在的這種醒悟，才能從困境和苦惱中自拔。」－－高行健。
不約而同的說了類似的話，同樣有感知性的人多半都有些類似的體悟吧！差別僅在於選擇不同。在這裡看到了共鳴。
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每每回顧過去，往事歷歷在目。我已然察覺，我不是那種，會被歲月漸漸磨損，變成一個不再因為記憶與現實而感傷的人。我還保留著初始的敏銳感性。
我仍秉持著戰鬥的意志，只是我亦看穿了偶爾的消沉，都是人生中不斷重複往替的輪迴，而我還未能超越其上，而仍附著在時間線上的詛咒，週期性的起起落落。一如日起日落；潮漲浪退；花開花謝；燕去燕回。
時間的積累漸漸成為我的厚重行囊，我時常感到被記憶折磨，夜晚暗自神傷。不知何來由的悲傷總啃蝕著我的魂魄，總在深夜覺得自己少了大塊，失去理智，只剩下正在被記憶凌遲著的情感，幾乎難以承受。
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原本就是這樣不安的人，而在外甥女出生之後，對「幸福」的恐懼與日增。而且，越是因為沾染到那份幸福而跟著喜悅，另方面內心的恐懼也隨著滋長，到後來以致不敢直視的程度。
並不是說，那是虛幻的，而是更反向的確立了自己的某種本質。有人必定要說，那你可以選擇接受與高興吧。（也許吧，所以I want to believe）我的意思是，越是「知覺」到那種喜悅，不就越更看見了自己「不能本能的、無意識的感到幸福」的事實嗎？人在喜悅的當下會去「覺察」喜悅嗎？不會的，因為喜悅就是單純的喜悅罷了。
或者說，我的確有我的本能喜悅的東西，但似乎不是在大家所喜悅的事物之上。孤獨的旅行，卻似乎讓我感受到。
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我們說一個人的脾氣很差，通常總聯想到的是這個人對「任何」，或至少是「大多數」的事情總是比其他人忍受程度低，以致常在眾人感覺無恙的情況下，自己生起氣來。但光是這樣還不夠，因為，若是自己一個人生悶氣，普通人也不會察覺到，也不會知道他在生氣。因此，當我們對一個人的印象是他脾氣很差時，同時必定是因為他比其他人更常把脾氣宣洩出來。
假使是這樣來說，我一點也不認為我的脾氣很差，因為我根本不會輕易的向眾人展示我的情緒。我不會讓人感覺到我的脾氣。（不管我脾氣差不差）但是，如果僅僅用前半段說的「忍受程度」來說，那我的脾氣是差到不行，對很多事情都很不滿，憤世嫉俗。
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不單單是我的環境本就如此，也是因為我是這樣的人，使得我注定會接受命運的痛苦。如果我因為那些經歷而單純的認定：「他們就是如此」，因而單純的確定地恨著他們，那麼我會如此痛苦嗎？如果一個人對另一個人有了定見，那麼不論那個人做了什麼說了什麼，也不過再次驗證了他的定見是否正確罷了。他便再也不會有什麼憤怒了。情緒之所以產生，多半由於抗拒某項事實，某項我們不願意接受或者理解的事情，因為我們拒斥那樣的存在之於我們，覺得牴觸了我們，侵犯了我們，我們希望事情不是如此，希望他們不是這樣，他們不應該讓我有這樣的心情，我們因而感到憤怒，感到悲傷。但是如果我們擺脫了這樣的機制，像聽聞一樁電視新聞一樣，用我們因人生歷練而得的model套用其上，解釋了這件事情之後，輕輕帶過便什麼也沒了，連感嘆都沒了，記憶什麼也不留──若是這樣，我們是不會感到憤怒，或是其他的情緒的。
但是即使如此，我們真能做到嗎？若能做到，便幾乎是不帶情感的機器人了。或者是一個已經能將情感作為外物，可以輕易掛上與卸下的聖者了。前者與後者是徹底的南轅北轍，展現於外的卻可能如此相似。
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一直以來，我都予人一種疏離感。哪怕是在我最樂群的時期，也總給人一種「最後總有個難以跨越的鴻溝」的感覺。我知道我給人的這種感覺很難形容，因為自遠方看去，我是多話的，歡笑的，吵雜的。然而，在其他的時刻，比方說這個部落格，卻有給人無比的陌生感，彷彿這個Milstein並不是我們現實中認識的那個人。
這層陌生感不止旁人感覺，我自己亦然。有時點閱以前寫的東西，彷彿看著另一個有點熟悉的陌生人似的，那不是自己，至少不是全部的自己。我對我自己也存在著那道難以跨越的鴻溝。
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最近，有個想法是這樣的：
「寫了東西而不公開的話，是一點意義也沒有的吧！」
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