Milstein

I’m not so cool
雖然多數時候，表現於外的自己，是那樣一個面貌：熱情，激動，富感染力，情感豐富，然而我清楚的是，另一面向的自己時時蠢蠢欲動，蟄伏在歡笑的暗角，伺機而動。在這矛盾角色的角力中，我還是以接受矛盾本身，來維持了自己的主體性，於是兩種互相箝制的性格，也被統合回單一的自我。

沒有真正能解決的方法，當沮喪，灰心，自卑的幽靈重新附身於我的時候，只能默默等待發作的過程，忍耐那份痛楚。這隱含一個前提，此非常態。

但真的是如此嗎？這是一個危險的提問，且至今沒有解答，之所以能夠讓理性掌控大局，是因為不得不如此，因為若是不如此，我將輕易走向毀滅。潰決的危機曾經發生過，我以為自己有一天會在精神病院，渡過餘生。

於是終究還是理智稍具上風。

要如何形容那種痛楚？是一種無以為繼的感受，更可怕的是，會無法控制的任其放大。像曾經做過的恐慌惡夢，一種「絕對」的恐懼感佔據了所有的心智。「絕對逃不出去的」「絕對會爆炸的」「絕對會被殺死的」。

無可堅定的相信是恐怖的事情，不論是信仰還是絕望。我向來懷疑神的存在，也許是因為隱隱約約，不能或是不敢相信，生命「不」是荒謬的。

我想我是孤獨的，且多數時候我怡然自得，或者我假裝怡然自得，或是我相信我ok的。但是意志一旦薄弱時，信仰瞬間反轉，我便以為世界就此黑暗。

「你太特別了」可以是稱讚，恭維，還是藉口？我知道很多人這麼說我，我如今終於得以仗著酒意任性的回答，這是無情的宣判。人們假設我的自覺特別帶來的除了自信，再沒有別的。其實我還是沒那麼cool，我還是害怕孤獨，受夠了孤獨。

我沒有那麼cool。

我沒有那麼cool，我只是嘗試be cool。多數時候，我膽小，悲觀，沮喪，憂鬱，軟弱。

孤獨很多時候似乎帶著點傲然，與世獨立，孤高自行，視世事如過往江湖，但是那或許更像是種偏激，不願妥協，不願放棄，只是為了對抗，害怕庸俗，還是只是做不了庸俗，擁抱不了庸俗？安上一個媚俗的字眼，作遠觀貌看似岸然，也許靠近一看，總是似哭非哭的哀戚，憐憫自己的孤遠。