Milstein

我給他人的疏離感，早就不是什麼秘密。「我是一個疏離的人」，就像是「地球是圓的」，「太陽從東邊升起來」一樣，是一件在過去的歲月裡一次次的証實而得的事實。我既不想變成那樣可以單純的敞開心胸和眾人為伍，踽踽獨行的自己便是必須接受的事實。過分想要關切我隱私的人，我可以圓滑世故的打太極應對。

然而，對於親人也同樣有這種情感，這便叫人真正體認到自己孤獨的事實，來自社會規範的教條，「因為是親人，所以……」這更激起我反抗的情緒，我難以忍受強加我的意志而要我做出回應的詢問。即便說是關心，也難以不教我存疑這份真心只是種藉口，因為真正的關心應該是對我的整個人整個情況有想要了解的意圖，不去知道我的性格、歷史、心路歷程，而隨便拿一套規則來切入，我感到是種虛偽。於是我落入唯我論的世界觀之中，有成為偏執的瘋子的危機。

內省的動作絕不可免，引入溫和的理念來中和我的憤世嫉俗，以免逐步變成硬梆梆的鐵塊，成為難以接近的老頑固。但我並不能虛偽的以為，自己將百分之百變成另一種人，而是在有意識的情形下，了解自己，保有自己，同時也習得應對世界的完整方案。

孔子要到七十歲才達成的不踰矩的境界，既然已經「知道」，沒有藉口說三十歲就可以自我原諒。只是不必要激烈的歃血發誓「從今以後，再也不XXX」，因為那也是另一種偏激罷了，且綜觀他人，會激動的對外發這種誓言的人，多半會違背它。對內要堅定，對外則是噯噯內含，然後時間才能證明自己的那份決心。

我可以直接的說：「我不想去！」，然後說明那份不想去的心情之所由來。但那在今天來講實在是老調重彈無數遍，並且因之而發起所謂不自由的愁悶。但，世界上有誰是自由的呢？大概要到七十歲什麼都可以放下不在乎的時候，才有真正的自由吧。因此，重點不是怨嘆不自由本身，而是認知到不自由的這件事情，然後往「隨心所欲，不踰矩」的境界努力，努力的方案，需要時間與經驗的焠鍊，方能約略摸索出一個體系，一個用以安身的意識型態。

******
人不是完美的，我是人，我不完美。儘管努力握拳控制，情緒必然仍會像指縫間漏下的沙子一樣，逐漸的散逸，而教親密或是敏感的人覺察那份偏執。關於這一點，我對待自己，正如我希望他人對待我，以及我要求自己對待他人，我不否定本我的情緒，而我會肯定那份努力克制的心情，那份誠意，而能對那難免的令人厭惡的性格選擇原諒。

於是我以自己的標準去檢驗他人，原諒與否的答案便顯而易見。鬧情緒的人是否知道自己在鬧情緒，且讓人感受到控制它的意圖，如果意識到自己是這樣的人，卻選擇任由他傷害別人，我便不能原諒。因此，這次農曆年的相處，更清楚的確認了父親，而很可能也沒有再多幾次機會，讓父親可以證明我的理解錯誤。過年時他非常感傷，不知明日是否再有，情感上我為他感到悲傷，但是更悲傷的是，當我再次努力的要拉他出門時他的回應，卻使我再次確認了他在我心中的那份論定。

********
沒有經歷過孤旅，感傷的確認了自己的本性，便不能產生積極的心理：「自己認同的情感，哪怕稀少，也才是自己要付出的。」過去早就有類似的動作，只是這套意識形態經由旅行而被塑造的更為完整，像拉坏製陶，緩慢的由粗坏而見雛形，細工而漸出完整的形貌。

自認本性孤獨的人說「人果真是需要陪伴的」「人的意義終究是建立在他人之上的」乍聽之下有些矛盾，其實不然，前者是自己的本質，後者是體悟而出並且將之力行的行動。天真的簡化人世的運行規則，而汲汲於熱鬧的群眾，這樣的人看不見對自我的深刻了解，最怕是宴會過後賓客散去的moment，席捲而來的空虛寂寞，才猛然地驚覺自己是自欺欺人。正因孤獨的感覺如此難受，又不能放棄自我的本性而投入空虛的群眾歡樂，對於機緣的友情與愛情，有什麼理由不放入全部的靈魂？

然而，正是這份先天悲觀主義的認知，而起的積極樂觀，使我賭下一次次的情感，而遍體鱗傷的吧。最後，放逐自己到遙遠的地方，而又歸來，而卻再次投入另一次豪賭。這帶有永劫回歸的意味，可能才是最大的悲傷，然而卻也因此而隱含了悲劇超越的可能性吧。