目前分類:關於愛情與自己 (18)

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原本當下不是太深刻的時候,卻在日後變成難忘的回憶。

十一月的綿長雨季,觸動了記憶某些當下不甚經意的時刻。當時其實不是那麼感觸的。這就是人的記憶的玄妙之處,瑣碎的片段有時在日後變成難忘的回憶,細細分析,那些片段往往出於沒有事前預想的偶然,而偶然之隨機不可預測,正是化學變化產生的先決條件。

雨便是一種隨機,雨中的風景,怎樣都有詩意,那怕只是尋常的建築,日常的街景。

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I start to miss you as soon as I don't see you

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  • Aug 07 Sun 2011 21:19
  • miss

as title

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approach perfectness, be better and better.
know it and be aware of it.
realize and then practice it.
and become practiced

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太多的未知
太多的變數
太多的不安
太多的害怕

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笨蛋啊
冷靜點,要不然又要變成以前那樣,會煩人的!
自己的缺點儘管消除不了,卻也一定要設法改善的
好!中午去健身房的時候,
弄個精疲力盡吧!

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我真是神經病.....
太容易高興,太容易激動,這樣下去定會害人害己!
好,決定了!
冷靜!!!
要cool一點啊!!!!

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我在重慶北路下車,順道經過保安宮,我只在前殿駐足,雙手合十向神明默禱:「下次帶妳一起過來」。拿起手機想拍幾張照片,我收到妳的簡訊。

我想妳。

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  • Jun 27 Mon 2011 00:17
  • 感傷

見不到的時間,過的如此漫長。我的思緒被妳所佔據,再沒有其他的空間思考。我得做點別的事情移轉注意力,以免無止盡的胡思亂想。但結果我還是胡思亂想了整個週末。

到最後形成一種微妙的感傷,我確認了一件終身的弱點,有一天這個弱點將再次形成一股難擋的風暴,再次造成巨大的傷害。

我想妳,瘋狂的想著妳,連我自己都無法置信的瘋狂。我正一步步的把自己推向懸崖,最後墜落摔的粉碎。我這是在做什麼呢?我已經從其他人那邊聽到妳的消息,關於妳的情感狀態。這使我揣揣不安,依照理智,不冒險,保全自身,我應該躲的遠遠的,別把心思投入才對。

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通常人的愛情,總是建立在犧牲對方自由的基礎上。唯有緊密的靠在一起,才能化解不安。背負著某些陰暗記憶的自己,深深明白這個道理,我曾經是不安全感嚴重到瘋狂的人,我因此傷害了自己以及他人。

但是隨著經濟基礎的建立以及年紀的增長,以及一些不好的經驗,或者我更寧願說是冥冥中的緣分,心靈以及物理之世界的寬廣性在我的眼前逐漸展現,我不知不覺的把我熾熱的情感轉移到它身上,無限的世界完全可以吸收我過份的熱情。

追求自己想要的事物,是一件困難的事情。我總為有這樣的精神的人所感動,我自己也努力的常保有這份精神,這份動力,我希望自己也能感動自己。我喜歡眼神裡還有夢想的人。

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I miss you

如此單純簡單的念頭,仍然這樣直接的浮現在已非少年的我心頭。我再次確定了我關於愛情的人格特質,不因為時間而改變。這使我感到高興,能夠在這無常的世界裡,覺察到至少一項永恆的本質,這是人生一大幸福。對於擁有虔誠的信仰,堅定的信念的人,我總感到羨幕與敬佩,原因便是在此。

無時不刻,每分每秒都被思念所佔據,這其實是地獄,我知道一場寫好的結局迎接著我,而我卻無法控制的一步步走向心碎的答案。明知如此卻無法控制,感性之不受理性掌控,此即為是人心造成的最大的痛楚。

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  • Jun 21 Tue 2011 17:09
  • 傻子

剝離了冷峻的外表,消去那些世故圓滑的應對話語,直指本質的事實是,我終究還是活在愛情裡的人。

被文字引發的激動情感,落入迷離影像的幻夢;腦子裡百轉千迴,揮之不去的總是共同的影子。我翻閱過去寫的書信,除了文筆生澀,內涵和現在並沒有太大的不同。只要內心感覺到愛情,便瞬間墮入更加孤立而自我的世界。既是天堂也是地獄,因為所有的情緒都維繫在一個人的身上。

我如此輕易的將自己的主體性雙手奉上,給另一個我一點也不熟悉,並對此事毫無所覺的人。這無疑嚴重違反我的哲學,但卻被易如反掌的實現,我的自我僅剩最後一個關卡,維持最後一個姿態,不讓幼稚孩子氣的自我從遙遠的潛意識中被喚醒而掌控大局,將自己的一廂情願怪罪他人,這樣子的愛情很不好看。我務求保持優雅的姿態,以使心中的愛情猶能美好,這勉強不自相背反的信條,是後天演化出的另一個我,奮力的抑制住情緒,封印過去那個熱情過剩的燒死一切的我-那頭野獸。

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明明就是秉持著信念,帶著驕傲的心情讓人去美國唸書,追求自我實現。

一年沒見面。聖誕節/農曆年要飛過去,還被對方勸阻,"come on~everything is cool!""省錢去買房子比較重要啦!"

我說"其實遠在他方互相取暖,這是人性!你也不用對我交代太多,自己把一切handle好就好。"

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  • Apr 25 Mon 2011 02:22
  • 信念

如果不是擁有這般信念,或者,努力使自己有這樣的信念,要怎麼面對分離之苦?又怎麼能說出:「儘管去!不用顧慮我!因為我愛妳。」這樣的話語呢?

但最後的結局是:「我會來這裡,跟你沒有關係。」這麼一句話。
「我受夠了你開口閉口的狗屁哲學。」

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要求別人放棄目標,只要依附在自己身上,除非對方的目標就是「依附自己」,否則這樣的要求近乎一種污辱,因為這等於是要求對方放棄自己的主體性。但是,許多人卻毫無自覺的幹著這樣的事情,甚至是以愛之名。

愛一個人所以要她放棄自我?這是如何奇怪的邏輯?那任何一個人都應該要努力的朝放棄自己邁進,因為每個人不管是否愛著他人,至少他都應該愛著自己,或是努力愛自己。如果自己都認為努力去自暴自棄是荒謬的,又怎麼能說「因為我愛你,所以請放棄妳自己」這樣的話呢?

「請留在我身邊」,是每一個愛上他人的人會有的正常心理,但是當這和追求自我發生衝突的時候,心理便會痛苦。但是我們仔細想想,哪有愛情可能順順利利的呢?「我很愛妳」這樣的話語,如果是在平常的時候,這最多就是一種宣言。沒有驗證的情況下,宣言是沒有實質上的意義的,但可作為心理上的慰藉。以及表達心意的呈述。如今的困境正是大好時機,考驗這個宣言的強度。「我愛妳」一旦經得起這層考驗,使自己勇敢的做出抉擇,這句話便得到了驗證,而兩人之間的愛情,得到了高於她人的價值。「我愛妳」這樣的話,是帶著充分的自信的被說出。

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要是不曾經歷過,怎麼能夠懂得那種感覺呢?除了自己,有誰能懂那份痛苦呢?


我們覺得旁人絕對不會了解自己的痛苦,當旁人伸出援手表示善意時,我們便語帶不屑的視為快樂國度的人何不食肉糜的憐憫。僅有的朋友因此被激怒,拂袖而去,於是我們造就了自己更加孤僻。偶爾我們遇見也有著悲慘命運的人,我們欣喜若狂,用全部的心力去愛他,對方亦如是,但過沒有多久彼此就發現,這樣的愛是兩面刃,我們每述說一個秘密就是割自己一塊肉予對方,希望對方知道自己的鮮血淋漓的痛苦,另一面刃就是期望他的回報,回報他的痛苦與鮮血,他的秘密與痛苦。但是,這怎麼可能完全的交集呢?於是我們輕易的跌回孤僻之中,我們說:「他也是那麼悲慘的人,卻仍無法了解我的痛苦嗎?」

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和我的部落格好友cloudwind討論起這個話題,因此還是發篇文章來回應討論吧!


其實我們剛在一起時,她還在唸書,我則在重考研究所。我們一開始的相處和現在大不相同,也發生不少因為距離而導致的衝突。當時的我覺得她沒能體會一些苦衷,當時我是強烈的想要重新爬起,而同意這一點的她,也鼓勵我重考的她,在細節上沒能感同身受這份心態,因而常產生衝突。而弔詭的是,在我的前一段戀情,這樣的角色是互換的。我以前是個情感極強烈,極可怕,極不穩定的人,把女方綁的死死的,最終我嚐到了苦果。

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