1.
If somebody irritates you continuously without any self-awareness, choose express nothing is another kind of hypocrite because you choose to hide your true feeling and pretend you are a fucking gentle person. No need to protect his face ok? that's ridiculous!
2.
i should thank to the cooperated Law office, i gave them only TWO setences to explain my little new trick to achieve a protection function and they replied me a stack of papers for my check and signature..i read it and....yeah....basically....right...but....actually...it's just... not so complicated......they made it like a huge system......amazing
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醒來時正在下雨，雨聲嘈嘈切切。昨天晚上很悶熱的睡著了，醒來時天氣已經略為轉涼。這已經不是夾在寒風中刺人的冬雨，而是有些黏稠的春雨。
每回看見木棉花開時總是在這樣的細雨天的清晨。他不會在晴天時開放，而會開在天氣陰霾之下，空氣有些黏滯，雲混雜著一點污濁，像陳舊的膠捲，播放著畫質粗劣的老電影。春雨綿密，不到需要打傘的程度，但仍微微弄濕了頭髮。
對面的中學取消了操場的朝會，打掃的喧鬧在街道上仍可以聽見，附近有個市集，擺攤的小販們蔓延到距離木棉樹不遠的路口，早起的人們逐漸湧進市集。校園鐘聲一響，學生們都進了教室，街道上就只剩下依稀的市場人聲。
學生們畢業了一批又新來了一批，喧鬧聲是一樣的；市場的買賣來來去去，老店老面孔老主顧依舊，馬路上車流不斷，包括每日騎車上班的我。而木棉樹總以他自己的姿態佇立著，靜靜的進行著他的輪迴。
(去年的木棉花)
03/04/2010 Milstein
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我室友是少數跟我很有話聊的朋友。有回聊起孤僻這個話題，他提到他在新公司與同事互動的問題。我觀察到，雖然我們都算是偏孤僻類的，但他其實比我還不圓滑，毫不避諱的在公司幹橋老闆，嘲諷同事。
關於「之所以不想和他們有太多互動」的原因，他說：
「沒辦法，他們太無趣了！」
……真是一語中的……
偉哉斯言！
原來，答案這麼簡單啊！不是我們不想，是我們做不到啊！因為跟講話無趣的人湊在一起，就是大家一起無趣啊！誰會想參加無趣的飯局呢？
所以，要說是因為我天性孤僻就不大公平了，是因為他們無趣的關係啊！
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我的摯友
我的手機被我忘在某個角落，剛剛與你取得久違的聯繫也跟著斷裂，這是意味著我與你的聯繫總是如此縹緲嗎？
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又是濕冷的雨季。在這樣的夜晚入睡，連夢境都是冷的。窗外雨聲時有時無，偶爾一陣急雨，倉皇打散整個夜已凝聚的靜謚。此時的驚醒最是脆弱，因為此時的時空最是奇異，霎時不知身在何處，身處何時，以及自己是否真實。
不知道曾在哪些時候自問著，未來的自己將會如何處理此時的回憶──並非當下的感官印象，而是總在這樣的雨夜所回想起的過往，莫名而起的情緒。突然開始的自憐。然而是否以後有一天，終於得以輕鬆跨過悲傷的高塔？再也不在乎雨夜之種種？結果是，每每回想到這個問題的同時，其實已是跟隨了那份悽涼之感，使得每一次都不過是refresh了一次罷了。
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非常明顯的我是個孤僻的人。這個孤僻並不是指鬱鬱寡歡，沉默不語，甚至陰陽怪氣，相反的，在公眾場合時，我還保有基本的圓滑世故，知所進退，不語是非，和眾人維持一種基本的和諧狀態。然而，正是這看起來太過正常了的和諧，反而讓偶爾不小心顯露出的訊息一旦被捕獲，和那和諧產生了箝制，因而不得不被察覺內心裡某種「本質」上的奇異。
不小心顯露的訊息，通常是一個眼神，或是一個僅僅是或不是的回應之語氣，曾經因為席間人士開了一對我而言是逆鱗的玩笑，我不小心有了半秒的眼神回應，親眼看見四週的人本能的後退半步，我趕緊「表現」出不以為意而繼續那場話局。或者是因為一件事情實在被以太膚淺的層次被討論，使得被隨口問到時我之回應的語氣展現了不屑，而讓氣氛瞬間凝結半秒。
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父親消失好一陣子了，也不知道他去了哪裡，那段時間我忙著新入學的事情。也許我是故意不去過問，只想趕緊逃離這個帶給我無盡痛苦的地方。這應該是第三還是第四次的循環，嗜賭的父親丟下一屁股的債給母親，不知道躲到什麼地方去，母親一開始總是拒不妥協，絕不幫父親還半毛錢，但到後來卻總禁不住父親的軟硬兼施，精神轟炸，而和他定下早已證明毫無可信度的承諾後，默默替他還債。「這次不一樣，他會改的」母親這麼說──就像諸多案例中的悲情妻子的說詞一樣。
我不一樣，我老早就不相信他，而且是很簡單、單純、無須什麼情感掙扎的事情。這是關乎「選擇」「決策」的問題。我在某些方面的決定上總給人過於乾脆冷酷，不像許多人總會參入記憶與情感而掙扎不已，或許正是由於一次次的背叛感所致，又或者只是天生DNA使然。孩童時期的我是個沉默的孩子。
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馬上就要年底了，回顧一下這一年，在工作上實在沒有什麼成就可言，搞了一年的電路，中間又改了兩版，這回看來似乎最麻煩的問題已經解掉了。心情終於放鬆不少。然而這一年，前線的同仁應該是等不及，加上另一廂較新進的同仁RD之積極想建立業績，使得類似但功能較少的另一顆產品在這一年被積極的推動，改版進程明顯快上許多。這樣衝快付出的代價就是小問題仍然不少，尤其是在客戶已經拉了一小部分的貨的情況下，這些後來才發現的問題面臨了改不下去的窘境。（一旦下單大量出wafer，光罩便不可再改，否則舊版等於作廢），日後的風險是：萬一客戶端測到問題且無法板上解決，最慘的就是賠錢回收了事。
但我這邊也許更慘吧，雖然IC功能漂亮，數據漂亮，可靠度較高，開發較成熟，但是前線跑客戶的先拿另顆IC去推，使得這顆目前沒有受到關愛，我自己其實是有信心，畢竟到時候FAE一測就知道這顆的實力。搶時間也不一定是落後就輸，需求端才是最主要的原因，只要客戶端在他們成本的考量下有所需求，幾百年前的產品都可以拿出來賣，電源管理電路儘管也會比功能的新穎，但產品的成熟可靠度一直都是主要的關鍵。
儘管如此，我覺得我那種骨子裡本質上不甚在意的態度，或許才是最可怕的吧。並不是我會撒手不管不負責任，這是最表層的聯想，相反的其實交代的工作量目前為止還未拖延，該跑的模擬與量測以及present也未缺席。我所說的，是一種本質的東西，就算我每天加班到半夜，屁股黏在電腦前一直打報告跑模擬，這種本質的東西仍然會隨著時間一點一滴的往外展現，只要有基本感覺能力的人，幾個月下來沒有不察覺到的。
「我『不屬於』這裡」。
「我和公司的關係僅僅『只是如此』而已」
因此，工作的成就感，被上司的肯定……之於我，都不若別人那樣的強烈。之前在plurk說到類似的東西，就是，我散放出的本質訊息，容易被視為一種輕蔑吧。因為大家都重視的東西，我卻不甚在意，隱約似乎傷害到了別人的自尊。有的心胸狹窄者或許會敵視我，認為我故作清高。幸好目前還沒遇見過這樣的人。（還是因為我沒察覺到？）
這是一個嚴重的誤會。我非常在意金錢，在大學畢業一事無成前途茫然時，當時我唯一想的至少未來要有份工作做。沒有金錢不能溫飽，說什麼都是空談。真正的關鍵在於，我所想的不只有金錢，所以，當溫飽問題得到基本的解決之後，我很快的就超越到另一個層面，況且我覺得，要得到更多的金錢，除了中樂透之外，不可能靠儲蓄，非得靠投資，而投資仍帶有相當成分的機運成分在，我們能做的僅僅只有理性與冷靜與耐心，這是有段時間玩股票後的深刻體認。因此，我的金錢在保險基金股票三方比例的調配，在一段時間的摸索下也趨於穩定，這當中賠了錢，慶幸是還不算傷到元氣。總之，我是個很在乎錢的人，我只是逐漸學會不要投入太多不必要的精神，在那邊去算誰拿多少哪家公司給多少，或是為加班而加班裝忙，或是「要打好關係」而汲汲於到處串門子，這類對自己之財富增加沒有效果的行為。
回到工作上，我本質上不甚在意的態度或許就有清楚的脈洛了吧。因為對同事、上司、公司高層，以及對工作的某些本質，有了一定程度的了解，加上頭幾年的的經驗，現在的態度是逐漸摸索而出的最適切的吧。別人不會看我不爽，但一定會覺得我特異獨行，不過，除非這個人會影響我的升遷與財富，或是會帶給我心靈的充足與智慧的交流，或是興趣與喜悅的分享，否則我總是會控制我花在上面的時間。如果你也開始用這個態度去檢視自己的週遭，你必然也會發現，圍繞在身邊的人與事，絕大多數都不值得浪費太多的時間。
因此，即使今年好像沒有什麼成果，我卻不是真的有多焦慮，因為並不是焦慮緊張然後裝忙表現積極，就可以把IC拿出去賣，然後就算賣了很多錢，這些錢就會完全反映在你的分紅。簡言之，工作之於我並沒有什麼精神上的滿足感，工作帶給我的金錢則會，但是這個部份卻又不直接等同於我所做的，有點像做投資，除非是自己開店做生意，否則我的獲利仍會受到其他人的掌控，如果裝忙拍馬屁討好某個人我就可以拿更多錢，我可能會作點漂亮的表面功夫給他看，不過事實上沒有，研發部門這樣的型態也比較希罕（幸好我不用面對五斗米折腰之掙扎）。
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「『西比奧‧愛米里亞努斯的視線，久久不能離開眼前的迦太基。他看著自建國以來，歷經七百年的歲月，長期繁榮興盛的都市淪陷後，逐漸成為瓦礫的過程。』
七百多年的漫長歲月裡，迦太基掌握了廣大的土地、諸多島嶼，海洋也在他們的支配底下，憑著這些，迦太基發展成為擁有巨量的武器、軍艦、戰象以及財富，毫不遜色於人類至今建造過的任何強國。
而且迦太基比起過去的任何國家都有勇氣與魄力。因為儘管他們曾經一度屈服在羅馬的要求下，交出了所有武器與戰艦，還能夠在羅馬軍的攻打下支持三年。如今城池淪陷，完全遭到破壞，將要從世上消失。
西比奧‧艾米里亞斯為了敵人的命運而潸然淚下。
儘管身為戰勝者，他還是不禁遙想未來。想著不僅是人類，無論是都市、國家、甚至帝國，遲早都要走上滅亡的命運。特洛伊、亞述、波斯、馬其頓，歷史告訴了人們，興衰是必然的歷程。
有意無意之間，羅馬的凱旋武將說出了荷馬史詩之中，特洛伊總司令觀赫克特說過的一句話：『總有一天，特洛伊會隨著普利阿莫斯王與跟隨他的戰士一同滅亡。』
站在他背後的波力比維斯問羅馬的凱旋武將，為何要說出這句話。西比奧‧艾米里亞努斯回頭看著波力比維斯，握著這名希臘摯友的手回答說：『玻力比維斯，我們現在正在見證往昔榮華富貴的帝國滅亡的偉大瞬間。然而我心中並無勝利的喜悅，而是為了總有一天羅馬也會走上同樣命運而感到悲傷』
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這段話，是塩野七生在她的著作《羅馬人的故事》中，引用古羅馬史學加波力比維斯的敘述。
讀到這裡時整個心情激動不已。
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這是昨天的plurk。其實我應該不大適合用plurk，因為我不大會三言兩語閒聊，要是說起來了往往就是囉哩囉唆長篇大論。
「你願意作痛苦的蘇格拉底，還是快樂的豬？」--John Stuart Mill
Jeany說: 如果這隻豬吃好住好又不用被殺、最後壽終正寢，其實快快樂樂的當豬會不好嗎？何況蘇格拉底最後不得善終。
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這隻大頭貓和一隻笨臉狗是一組的，應該是韓國貨，有陣子韓系商品很多，當時買的，後來就沒看見過了。記得當時電視還看見過她們的動畫，大頭貓會欺負笨蛋狗。
請問有人知道這組貓狗娃娃的名字嗎？請問她是誰啊？
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剛剛的新聞：「南韓前總統盧武鉉墜崖不治身亡」
不知道是否為跳崖自殺，但肯定的是這個事件可以讓國內不少人士大作文章一番吧。
畢竟，很好的對照組啊....
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去年（2008）賽季，mod有提供HD轉播的服務，年底NBA開打時，mod也加了HD轉播，如此一來，整年都有HD的比賽可看，所以我就買啦！而且前幾天又得知今年又加了日本職棒太平洋聯盟的HD轉播服務，超爽！
其實一直想買mod很久了，但是除了MLB之外，其他的HD節目都沒興趣。MLB結束後豈不是浪費了嗎？但是既然連NBA也加了進來，對我而言誘因足夠了。
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如果我有睡沉下去的話，只需要大約六小時就可以了。以前國高中時，甚至只要五小時就夠了。
但是年紀越大，神經越敏感，對聲音特別敏感，以及胡思亂想，變的容易睡不著，也更容易被吵醒。所以我想我的身體一直虛弱的原因，不在於運動或飲食，而在於睡眠。因此從現在開始，要早睡早起！
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最近買了一台二手DSLR，是我的姐夫升級後退下來的舊機種。為了尋找符合需求的鏡頭，上網搜尋了好一陣子。果然隨便google了一下，相關的網頁多如牛毛，琳瑯滿目的攝影網站，資訊取得相當便利。因此，沒多久就選定了目標，查詢價格之後購買。
順便逛了一下幾個攝影論壇，果然，幾乎都是些雜魚濫竽充數的地方。真正能看的還是少數幾個個人部落格。先不討論照片。一群廢柴只忙著討論型號、價格、無趣的攝影經驗、對使用過的器材主觀且沒有建設性的感想（你說好用但是好用在哪？），這麼一群人，總是拿著自己的高檔像機沾沾自喜著，真是可笑。
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清晨起來時感到悶熱，將窗戶拉開一些，才稍微感到舒爽。不知不覺，將過二月，春雨落在深夜，冬天走的無聲無息，而我卻已經開始嚮往秋天的北國森林。
地面濕濕的，空氣泛著一層薄霧，剛清醒本就恍忽，感官疏離，經驗還沒跟上時間，霎時感到時空模糊，彷彿這不是現在，不是熟悉的街道，而是一個孤立陌生的時空，是我自記憶中提取片段，加以想像調和而成。
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農曆除夕前，日子就不好過。首先是流感上身，症狀有：全身痠痛、發冷，四肢無力。偏偏這時我的電路又問題多多，每天就在量測、找問題、看電路、送件作故障分析中度過，沒天沒夜。結果還是沒能在除夕前改版出去，以往除夕都是歷經忙碌而後休息，今年則是忙歸忙卻沒有結論，問題仍然沒有找到原因，就在不安的情況下回家幫忙了。
結果一直時好時壞的身體，在初二出外找朋友敘舊聊天，吹了冷風後，完全爆發了，原本只是一直覺得身體有點冷，衣物怎麼穿都不夠，這下是完全失控了的流失熱量，躺在床上發抖，極為痛苦。
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我總是不喜歡待在人群中，年紀越大越是如此。不喜歡吵鬧、擁擠……我是個很敏銳的人，腦子處理聲音的filter的功能很差，旁人的言語總幾乎一字不漏的進入我的耳朵，使我難以避免的產生嫌惡，那真的是一種打從心底的嫌惡感：中年男子的膚淺、自大、自以為幽默……無腦小女生的無知、無聊、無趣……青少年的貧乏、衝動、不知所云……妙齡女子的減肥偏方、保養秘訣、自己老公如何如何……若有朋友無意在大賣場見著我總是得先再三確認，要不然我一臉臭臉總令他們退避三舍。
有回我說：「我好像什麼事情都寧願自己去。」室友說：「你高中就很孤僻啊！」（室友是我高中同學）。的確如此，因為我對眾人感興趣的事情不感興趣。除非我已經預先做好了禮貌準備，否則我難以忍受無趣的話題持續超過三分鐘。因此到後來，寧願自己行動比較快樂。
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分出去的子公司在一月一日正式成立了，作業上是外商公司。新的offer，新的開始。幾個朋友似乎認為換工作是個重要選擇，因此會關切一下狀況，但是其實我真的沒什麼想法，因為這不是公司要斷尾求生，而是因為新產品線而策略分出去的（細節不大方便講太多）。繼續待在母公司不是壞事，只是依照現況，未來這兩年在舊公司和新公司，拿到手的錢可能相差不會太多，因此，既然不會更壞，做點賭注也沒什麼不好。
又過了一年，這個部落格累積了非常多的文章。我的部落格每天大概會有三十個左右不同的來源IP，當中有些是我不認識的。其中有些可能是路過，有的可能是固定訂閱。有時會很好奇來逛的人對於我的部落格的感想，可是卻又覺得去知道這些未免自討沒趣。
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每次回頭看自己寫的日記，總會想起失聯的好友。
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