Milstein

上周以及上上週的禮拜二到禮拜四，我的心情都起了波折，因此這兩天我格外小心，不讓（可能是）週期性的情緒又造成感情的波瀾，折磨著妳，折磨著自己，最怕是造成損耗，使愛情損耗在其實可以不必要的糾結上。

不過我並不逃避，掩耳盜鈴的不去面對這些造成負面情緒的東西。我總是讓它來折磨自己，我想起過去，那不知如何是好的心靈遭受情感的摧殘的可憐。然而卻也是因此而造就後來的自己，相對堅強的自己。更重要的是，信念便是在這番摧殘之後，漸漸豎立，支撐著自己不被壓垮。一次次的悲愴造就一次次的成長，我逐漸走到了現在，成為今天表現出來的樣貌。

我突然坦然接受了一些事情，一些原本我很難接受的事情，然後感到釋懷，然後決定，還不到放棄的地步，還不到悲傷的結局，我不應該此刻就要逼使別人做出斷言承諾──不是每個人都要像我這樣，以諾言強化決心，以決心爭取幸福。不是每個人都要像我這樣，每個人的性格都不同，而且每個人擁有的過去也不是我能完全理解。

我回顧過往，我發現自己總是進一步，退半步；進三步，退兩步，但時間的尺度拉長來看，自己總還是往前走的。而且我發覺，此時的自己，正處在人生中最好的狀態。小時候什麼也不懂，只是承受著這些異常的壓力；青少年則情感失控，想要衝撞出去卻無力達成；大學時期得到自由，卻也迷失在這份虛偽的自由之中；後來我遭遇挫敗，我逐漸變成一個，至少是極力，把理性納入思維的人。我記得那時自己還有些感傷，感傷自己怎麼變成這樣一個人了？這樣一個看似冷感，看似失去過往的狂熱的人。

然而這就是正反合的過程，我應該慶幸自己仍保有良知以及自覺，始終行在一條正道上。過往那麼多悲傷的事情，有時想想有如一場逼真的夢，夢中的自己是他人，遭遇那麼多不快樂的事情，且因為敏感而痛苦不堪。但那不是夢。我總是逼使自己回顧，從不逃避，即使在當下也是如此，我總要正面迎接，理出頭緒，理出一個自己遵奉的信念，然後盡力實踐之。

週末，得知阿姨的病情。我馬上想起前幾天關於死亡的辨證。多多少少感到自己的狂妄，一個無病無痛的人無恥的思考著選擇、超越、自殺、to be or not to be的問題，帶上一張痛苦表情的面具，虛偽的暗暗自滿於自己的高貴憂傷。

但隨即我便輕巧越過了這些想法，因為，不論是否遭遇旁人的死亡，自己的主觀感受，是實實在在，不能比較的，這份痛苦的感受是如此真實，而不會因為其他的事件而變成虛假。

但是引入客觀界的死亡事件之後，封閉的心靈打開了缺口是不爭的事實。唯心過頭的人往往陷入自己的世界而無法自拔，終致選擇自殺，因為他封閉了心靈，然後固執的硬關起門，自私且無理的認定，這些痛苦真的是無解的。可以說這種人的自殺，是自己造成的，且狡猾的把責任推給外界，怪罪別人對不起自己。

我不會用消極悲哀的態度來面對阿姨生命的逐步消殞。我對悲傷的母親說：「妳盡妳所能做的就好。」我知道她在等待奇跡，她隔天要帶虛弱的阿姨上陽明山，展現自己的意志力，一步一跪向神明祈禱。我不會潑她冷水，但我希望這三個月的時間，她也能學習接受，她的妹妹即將死去的事實。

受到阿姨的影響，我的信念再次往前跨了一步。做想做的事情，對自己好一些，順應自己的感覺，不再猶豫。一定要更積極，更正面，更富戰鬥力的去面對自己的人生。

Aug/09/2011 Milstein