Milstein

生而爲人，便是注定要受苦受難，這是自獸性的蒙昧中覺醒的人類所注定的命運。

所謂命運，從不是被指涉在快樂與光明的範疇，而是指先天上無可避免的痛苦，在生命中不同的時刻降臨時，無語問蒼天，亦無從解釋，沒有解答時，所産生出來的概念，心中那沒有出口的困惑，此時有個名詞得以勉强套用。而因爲內心清楚的明白那份無可逃脫的束縛，情感上的悲傷便上升成更激烈的情感，愴然的强烈感受，霎時摧毀了一個人類的心靈。

死之容易，生之艱難，總讓人誤認爲自殺可以輕率，其實，决定自殺的人還是生者，既是生者，又怎麽能够容易的下定决心自殺呢？所謂死之容易只是在描述生命之脆弱，因而死亡可能輕易的降臨。對于未可知論者，不能排除死後的世界或許只是另一個無間地獄；于是又陷入另一個進退維谷的絕地，生亦受苦，死而不一定會是解答。

劇烈的哀傷便無法抑制的擴大，使人瀕臨崩潰的邊緣。瘋子、精神病者，就是在最危急的時刻，被推入過臨界綫，到了社會不能接受的領域。

有時我會清楚的感覺到，那道界綫似乎就在我的眼前，僅僅一步之遙……

憤怒是對命運的反抗，悲劇建立在悲傷的超越。但你我都知道，從第一次感知到對過去的縹緲感到空虛，而未來的前景又是一片迷霧而教人茫然，我們便隱約覺察到某件不敢面對的真相，直到某一個忽然，我們驚覺自己無根的存在，生命的一切只是一場虛無的夢境，死與生都沒有分別，都是在這無垠的虛空之中，做無意義的輪轉。

人，世界上還有其他的人，一同存在于這場虛無的幻夢之中。是不是因爲自己是這樣桀敖不馴，便以爲再無可能有人可以接受自己呢？對世界的虛幻本質的吶喊轉換成對現實生活一切的叛逆，也是對自己的憐憫，憐憫自己竟然沒有辦法像其他人一樣，自在的活在這個世界──不論它是真實還是幻夢。原來認清虛幻爲本質的同時，也發現自己的缺陷。看著自己的心帶著幾個窟窿，失去了對人的信心，內心一步步的逼近，近乎完全的確立了「我是如此孤獨」的事實，再不能忍受庸俗，却也再無法敞開心胸接納他人。孤獨是自己造成的。更可怕的事情是：我寧願選擇孤獨。其實我竟然有傾向痛苦的本能，這件事情使我害怕。

悲傷會把我擊潰，而我竟無力阻止，自傲與自尊心的干擾，使眼前的道途總是籠罩陰鬱的烏雲。我明白我爲什麽痴迷安哲羅普洛斯的電影，大家說電影總是霧中的風景。我明白我爲什麽喜歡去旅行，因爲孑然一身走在遙遠陌生的土地，我是回到更貼近孤獨本質的自己。可是有一天，一切却又都推翻全部重新來過，我懷疑，我真的是那樣孤傲的人嗎？一切會不會都只是渴望的反射，越是希望，便越是害怕，越是害怕，便越是逃離，逃離人，逃離群衆，逃離社會，因爲害怕被自己渴望的人事物所拋弃，于是最開始就選擇不去擁有。

記憶是如此沉重，每一點滴都被納入悲傷的倉庫，我害怕悲傷，害怕悲傷即將壓垮自己，我站在懸崖的邊緣，被强風吹的重心不穩，前後擺蕩，崖上是一場宴會，衆人正在跳舞，我連伸出手求救都不肯，因爲我不想被拉過去宴會之中，假裝同樂，一同跳舞，我不會跳舞，在那樣的場合，將會顯的很笨拙。

事情是怎麽走到這一步的……

我是怎麽樣涉入這個複雜局面之中的……

有時，人生最怕的就是一個恍惚，一個驀然回首，一個突然的清醒……然而，時時刻刻把這樣的懼怕作爲警惕的自己，會不會成了只是種偏執？信念與執念，其實只有一綫之隔。我時時自問，會不會未來的自己，突然的回首過往，「如果當時我……」而感到懊悔不已？于是每一個當下的抉擇，都是爲了避開未來的懊悔，人生只有一次，我絕不要帶著遺憾。愛就是愛了，下一次的感動不一定會再走，尤其是風風雨雨一路走來，尤其是走過一次永生難忘的孤旅，尤其是以爲自己注定孤絕。

消極的不去抉擇，與積極的選擇如此，一樣的局面可能來自完全不同的源頭，我確定的是我的的確確是做出選擇的，自己選擇的愛情，便要自己承受，因爲我知到如果當初任其錯過，我將再往更孤絕的背反之路，使乖離的自己更加乖離，我將越來越悲傷的自以爲注定如此……

許多事情都在最近紛沓而至，人生的路上終究積累了太多東西，時間終究會給出答案，任何矛盾流進時間渺渺長河，或沖融、或攪和、或淡化、或滯流，但最後的最後，總是會有生與死，會有消失與再生……我是這麽相信著，我必須如此相信。