Milstein

I am interested in it. Am I really interested in it?
I am willing to do it. Am I really willing to do it?
Am I capable of it? That's not the point.

Who in us is reading now?
Feel odd...

我給他人的疏離感，早就不是什麼秘密。「我是一個疏離的人」，就像是「地球是圓的」，「太陽從東邊升起來」一樣，是一件在過去的歲月裡一次次的証實而得的事實。我既不想變成那樣可以單純的敞開心胸和眾人為伍，踽踽獨行的自己便是必須接受的事實。過分想要關切我隱私的人，我可以圓滑世故的打太極應對。
然而，對於親人也同樣有這種情感，這便叫人真正體認到自己孤獨的事實，來自社會規範的教條，「因為是親人，所以……」這更激起我反抗的情緒，我難以忍受強加我的意志而要我做出回應的詢問。即便說是關心，也難以不教我存疑這份真心只是種藉口，因為真正的關心應該是對我的整個人整個情況有想要了解的意圖，不去知道我的性格、歷史、心路歷程，而隨便拿一套規則來切入，我感到是種虛偽。於是我落入唯我論的世界觀之中，有成為偏執的瘋子的危機。

雖然總是自豪已經擁有幾個摯友，
因此不熱衷於泛泛之交。
雖然多少有些厭惡於那種流於浮表的朋友，
但其實我也知道，許多時候，泛泛之交也不見得都是帶張假面具充滿算計的應酬。

懷著無人了解的哀傷與失落，
踽踽獨行在看不見盡頭的雪地
雪中的腳印被新雪覆蓋
從此無人知道誰曾經來去

再怎麼低調，還是偶爾會提起工作的近況。
不過近來，卻是很久隻字未提。
我們部門的狀況看來是不樂觀的了。

最近要搬家，因此徹底對住了七年的屋子大掃除一番。進度非常緩慢，因為常常翻箱倒櫃出許多回憶。打著赤膊吹著風扇翹著腿就坐在垃圾堆中品味了起來。看著這些實在是百感交集。
最近處於人生的一個轉換期。

今天下午結束了冗長厭煩的會議，我搭電梯到五樓，再步行上許久沒上去的屋頂。天空中有些烏雲，但不到壓迫感的地步。已經接近黃昏，烏雲的邊角被夕陽染黃，像暈燙開來的水彩，均勻漸層的染滿西方的地平線。而天地交界之處卻還是光亮，夕陽藏在暮靄背後，輪廓模糊，透射出柔和的陽光。我發現天地交界處是一條水平的亮帶，原來這裡看的見海。
視野並不寬廣，對街近景是正在搭建的公寓鷹架骨幹，中景則是鐵道兩旁整理中的平地，遠景的兩側被低緩丘陵佔據，這一面因為有空軍基地之故而無高樓，因此得以遠遠望向海的一方。但那條海之亮帶也只是一小段而已，若不是夕陽的光輝，我不會發現它。海邊有架風車，我看見海上一艘船輪，緩緩從風車的左方，駛往右方，沒入海平線之後──因為這個相對運動，我才確定那是海。

即使處於情緒波動的低潮，也仍要正視這些負面的情緒，雖然這種時候會很想不開，但我並不逃避，不埋首裝做不知，而要正面的去讓自己被這種種痛苦肆虐，也要想破頭想到爆的把這一切理出頭緒，整出信念，並且使用它來盡力使自己得以繼續。因此，即使是處在最糾結混亂的情緒時，也仍是正面的，正面的面對負面的東西。那麼，當情緒波動回到平穩狀態，以及積極的陽光面時，將會散放出較之前更亮更熱的能量。
這個最近自我內省所發現的模式，解釋了我的人格特質。

對多數人來說，家就像先天上就存在的容器，承載著聒聒落地的自己。是避風港、安全的地方、情感的依託、記憶的載體。但對我而言，家的概念始終模糊。尤其當我年幼時，談論它使我尷尬、形容之使我彆扭、不知道該怎麼說出，所謂家是為何，家又能做些什麼，幸福可愛美滿的家庭，這樣的陳述句我聽了都會覺得渾身不對勁。
小時候，我總孤零零的在外遊蕩，不想回家，也不想去市場。直到現在，我想我還是如此。這或許部份解釋了我總有想出走旅行的念頭。