Milstein

超越


前鎮子，兩位很久沒聯絡的表弟先後有了聯繫。其中一位是兒時好友，只比我小一歲，服完兵役後才去考大學，原本是念技職學校，他今年要畢業，猶豫要考研究所或者就業，因此詢問我的意見。我和他聊了我的看法，不過，聊了一下就覺得，他應該不用擔心，其實自己是想的很清楚了，我只要給他資訊讓他參考以作判斷即可。


另一位年紀比較小，剛當完兵。他的狀況複雜許多，不過，令我不爽的並非他現在的處境是如何，而是他對於自己的態度。一個人如果不能徹徹底底的認清自己失敗的事實，不能對於自己當下的處境感到不滿、並且憤起而努力的話，那麼，他不只是現在是個Loser，他永遠都會只是個fucking Loser。


旁人對他小心翼翼，說話言詞很拘謹，深怕刺痛他的自尊，使他已經很Down的心情更Down，以致於繼續向下墜落。


我認為，這樣的呵護是不可取的。如果說，一個人的自尊，必需要外人如此小心的呵護才不會崩潰，那只是虛假的玻璃球，隨便用力一敲就會粉碎，這種假的自尊完全沒有意義。自尊是要靠自我的肯定建立起來的，對自己的失敗趕到屈辱，應該要在屈辱之後對自己感到憤怒，憤怒之火於是讓自己自谷底翻身。那種他媽的喜歡怪罪他人，藉口一堆的人，或者是繼續渾渾噩噩，明知自己當下是個loser，卻又得過且過的繼續苟且度日，這種人本人生平最厭惡。


我的大學就是這樣度過的，尤其到了大四時，一切都失敗了，渾渾噩噩的，不願意也不敢去思考未來，就這樣一天天的渡過。後來，我終於還是要面對自我，對於現狀，我滿意嗎？一旦開始認真面對，原本得過且過自暴自棄而壓在底層的不滿就全部爆發了，感到懊悔與憤怒。


我還是有去我原本考上的X科大研究所註冊，以免被征召入伍，然後報名補習班，以及訂定讀書計畫。對於當初怎麼有「反正就去念吧」的這種想法？如今想來仍覺得不可思議。挫折帶給人的影響是很大的，一個人一旦開始步入自暴自棄，自己都承認自己是廢物時，那個樣子真的是很可悲的。


我帶著屈辱的心情跟母親要補習費，去報名電子學以及電磁學補習班，下定決心撤底把我在大學最爛的兩科救起來。這兩科我一修全都被當，畢業了概念仍然很差。並且查詢台大電機系的課程，去旁聽近代物理學。坐在偌大的教室裡，身旁坐滿著台大電機系大一大二的同學，討論著作業、期中考、社團，而我則是默默的抄筆記，還很怕遇到認識的人。因為大學同學有人是到台大念電子所碩士。每每想到自己一個陌生人坐在這裡旁聽，便感到有些荒謬，當下可以說是和自己的自尊與自卑感博戰。


我的一位好朋友和我的處境類似，因此我們會固定的一起到圖書館看書。圖書館那段時光很微妙，那悠閒的氣氛使自己強烈認知到自己「正被團體排除在外」的事實。同學已經在念研究所，而自己一個廢柴卻窩在這裡念電子學，馬的，他馬的真的是很不甘心。


如果沒考上，二十二歲的我不可能繼續蹉跎一年，而原本的那間學校我也打定決心不念，因此我將只能去當兵。但是當兵的這兩年必定會帶著更為挫敗的心情吧！在那沒有自由的地方，我的心情必會更加的鬱悶吧！退伍後，又將往哪一條路呢？唸書時，想到這一層，就覺悟到，此次考試攸關著我的人生，我未來會往上或者往下，就看這一次了。因此，研究所放榜是我畢生考試最緊張的一次，半個月都睡不好，最先放榜的是清大電子所，當天簡直要發瘋了！


雖然後來交大的碩士學位也遇到不少波折，但是終究是關關難過關關過，最重要的莫過於當初決定重考的決心，如今我總覺得，我像是搭上了末班車，車子已經開動後，從月台最尾端開始奔跑，恰好跳上盧最後一節列車。每次回想起來都覺得很慶幸，慶幸自己有付出決心與努力。


我不否認，失敗的確是很可怕，但是人之所以為人，就是存在主義者宣稱的，人具備面對外在環境之考驗的選擇的自由，認清了環境之險惡還不夠，選擇去面對考驗，以最大的勇氣去承受壓力，付出努力，用強韌的意志力去克服一切。對我來講，做出這樣的選擇的人，不論結局是失敗或者成功，他都是令人敬佩的。


反之，一面狡辯著懷境如何如何，其實自己怎樣怎樣的人，（網路上特多），其實內心裡被這些價值觀緊緊的束縛住又不承認，越愛說些自以為雲淡風輕的廢話自我慰藉，不願意真正奮起而戰鬥，這樣的人，我是鄙視的。


05/31/2008 Milstein