Milstein

 
 
 
7.
    想必是阿德告訴小珍關於我和前女友的事情的，我一直以為，沒有人
知道。甚至阿德也是無意中他才知道的。
                                                                               
                                                                               
    那時的我，也許也曾經有過如阿德一般的熾熱的浪漫吧！於是我和她
的爭吵也那樣激烈。上了大學，不住家裡，但家裡的事情仍然像水滲透過
毛髮衣服般，一點一滴的持續滲透到我的腦海裡。從我的耳朵、眼睛、惡
夢。比如說有一天，母親一早打電話給我，告訴我家裡做生意的攤位被債
主灑狗血，她費了一番功夫才清理乾淨。媽媽其實不常把這類事情讓我知
道，她只希望我好好安心讀我的書就好。可是我卻把時間用在玩樂上，我
想我的潛意識裡有強烈的慾望讓我想要逃離，想要成為另外一個我不認識
的人。我不希望跟那個悲傷的家庭有任何的牽扯，可是我又往往不忍，我
辛勞的母親，每日因為粗重的工作而日漸哭稿，我是多麼心疼。我那天跟
我媽說：「那真的很難清理。」「真糟糕」之類無管緊要的話。
                                                                               
                                                                               
    有時媽也會說爸的事情，說他有了改變之類的，只是我並不相信。有
一段時間，我真的成功的使自己相信，他已經不存在了。我心裡多麼希望
是我親手把他給趕走的，是我親手摧毀原本完整的家庭的。有時看見母親
的疲累，我會以為是我害的，我害母親現在是孤獨的。
                                                                               
                                                                               
    但我又有時感到慶幸，家裡少了一個會頤指氣使的混帳。
                                                                               
                                                                               
    我是不是不知不覺的，把這一大堆的矛盾、憤慨，用激烈的情緒發洩
在前女友小慧身上呢？我想是吧！所以她才會受不了我，突然的一走了之。
我當時好難受，心理完全無法接受，只想用任何方式把她找回來我的身邊，
我難以接受「不完整」的任何東西。我的心不完整，如果她那時就走了的
話。那一天，我打手機給她，我問她我們要在哪裡見面呢？她卻說她已經
就要啟程去烏來了。
                                                                               
                                                                               
    我那時根本不知道她是怎麼去的，也許她是坐同學的車吧！我像失了
魂似的跳上公車，坐到烏來去，我坐在公車車廂裡，一路上有人上下車，
車逐漸往山裡開，天色慢慢變黑，那時候的車內，時間變的好長好長，我
好像經歷了我和小慧在一起的一年半的時光。看著窗外的景色，我的心像
被刨空了似的，窗外的燈光愈來越暗，越接近山區，我的心也越來越黑暗，
越來越墮入一個沒有邊際的黑洞裡，爬不出來。我在人群之中游蕩，企圖
找尋小慧的身影，但怎麼可能找得到呢？我好慌，我不想要就這樣結束掉。
但是小慧終究沒有出現，這不是電影劇情。
                                                                               
                                                                               
    於是我終究還是不完整的。
                                                                               
    「阿明，你有在聽嗎？你在想什麼？」
                                                                               
    所以當我知道小珍不見了之後，我突然感覺到那「不完整」的悲傷了。
我才真正知道，一個人再怎麼隱藏自己，再怎麼樣做好心理建設，在面對
根值於內心的「初始的悲傷」的事件時，什麼都是無法掩飾的。
                                                                               
    「沒什麼，只是想到妳剛講的，我前女友的事情罷了。」
                                                                               
                                                                               
    「阿明，你有沒有想過自殺？」
                                                                               
    我吃了一驚
                                                                               
                                                                               
                                                                               
    「那時我想起了很多恐懼的事情，很多很多，多的數不清。躺在妳的
懷裡讓我感覺很有安全感，不知道為什麼。每次，我們都坐在一起講話聊
天，我一直當你是我的好朋友，我可以跟你說很多的心事，你讓我感覺到
很自在，沒有壓力。而且你對我從沒有表示過什麼更進一步的意圖，我感
覺到，你真的是一個很真誠的人。」
                                                                               
    「躺在他的懷抱裡，我只感覺到一下下的安全感而已，可是從剛剛在
體育館裡的時候，我們不知不覺的相擁，我才發覺其實在你的身邊，在你
的懷裡，我感覺到真正的安全。你讓我不會恐懼。因為你跟我一樣，有很
多很多的傷口，埋在你的心底，埋在最深的地方。」
                                                                               
                                                                               
    「我最大的夢想，就是要幫助這個社會上所有弱勢的人。為她們發聲
。」
                                                                               
                                                                               
    我一直想知道，小珍為何總可以有那樣充滿鬥志的眼神呢？那是我做
不到的。我不覺得有什麼事情是可以改變的。過去，我也曾經想過說，我
可以改變我的父親，改變我的家庭，讓我的家庭變的較正常一點，但一次
又一次的挫敗早已把那些鬥志消磨的沒有痕跡。很多時候，你懷抱著越大
的夢想，你反而更會覺得，失望的痛苦，痛的讓你想死。
                                                                               
                                                                               
    「我的父親在我還小的時候也離開了我們家，但不是被我趕走的，而
是被逮捕的。他現在在哪裡，我也完全不知道，儘管他對我做出了很嚴重
的傷害，我想我也不會恨他，或者是說，我那時還不知道，什麼是恨。我
媽媽知道這些事情，從小她就教導我要堅強，要勇敢，我也不負她的期待
成為現在的我。我也時時告訴自己，自己可以努力使這個世界更好一點。」
                                                                               
                                                                               
    「但是偶爾，我好害怕，我真的好害怕，我怕的沒有辦法睡覺，我怕
一但睡著了，夜晚會有一個黑影壓在我的身上，壓的我喘不過氣來。我想
過一死了之，讓這一切的痛苦終結掉，但我沒有這樣做。我讓自己堅強，
裝的也好，真的也好，我希望自己是堅強的。我喜歡阿德，喜歡他身上那
種洋溢著的熱情和希望，可是我卻也發覺，我難以忍受被放置一旁的孤獨，
我想我是太敏感了吧！更甚者，我發現阿德身上的熱情和希望，仍舊不敵
現實的殘酷，我是給了他什麼壓力，讓他以為我要命令他拯救世界呢？那
個四十出頭的中年男子，也許他給了我一種更完美男人的原型吧！他的思
維讓我更看見了理想的實踐性，他的軀體散發的成熟男性的味道讓我沉醉。
那是好矛盾的心態，就好像你的背上有一個傷口，你不去看它，就以為它
不存在了，偶爾你會痛，但捱一下就過去了，可是有一天，你背對著鏡子，
看見自己的背，你看見了自己的傷口，你覺得好親切，因為你終於知道，
自己受了什麼傷，可是你又覺得很不忍，你不敢看你背後那醜陋可怕的傷
口，他抱著我，我想我感覺到一種沒有經歷過的愛，那不是黑夜襲上身體
可怕的黑影，而是成熟男子，溫暖的臂膀，溫暖的懷抱。也許其實我的愛
不是要找尋一個載著我飛翔的翅膀，我只是要一個安安穩穩，踏踏實實，
懷抱著我的溫暖的臂膀。但我是如此矛盾，那矛盾的靈魂不斷的告訴我自
己：也許我只是希望壓在我身上的軀體是另外一個更完美的男人，他有適
當的名字，可以規避掉道德上的枷鎖。他的稱謂叫做愛人，而不是其他的
沉重的稱謂。我被這些羞恥感拉扯，來回擺動著愛與慾，或者是罪與罰。
或許那就是阿德指控我的吧！他也許認為我把自己的罪轉嫁到他的身上，
他說我命令他，操控他。我沒有告訴任何人這些秘密，阿明，我只告訴了
你。只有你知道，我那些羞恥的事情，儘管父親已經不知去向。」

 
 
 
4.
    小珍在我的懷裡變的好小，我多想就這麼抱著她一輩子。我愛上她的
悲傷，愛上她那份想要破除悲傷的勇敢，那想要遠離悲傷的鬥志。但我其
實消極的逃避了她被擁抱呵護的渴望、以及我膽怯於伸出雙手去接住她的
身體，拭去她的眼淚嗎？
                                                                               
                                                                               
    我被動的等待她告訴我秘密，而沒有勇氣去踹開她，深藏內心的大門，
挖出她的悲傷故事。
                                                                               
                                                                               
    因為我不敢去愛的關係。
                                                                               
                                                                               
    因為我不像阿德，有勇氣去接受任何挑戰，有被恨的勇氣、被拒絕的
勇氣，我沒有，沒有想要去挖掘小珍的秘密的勇氣，想要去分擔她的秘密
的勇氣，我不敢。我不知道我承受不承受的住她的秘密，她所承受的傷害，
我害怕我承受不了，我無法接受小珍曾經受過的巨大的傷害，我只是把耳
朵摀住，就當作小珍不曾被傷害過，因為我太過於心疼小珍，以致於我不
敢看到她那柔弱可憐的模樣。所以我不敢去問她太多的事情，只是等待她
告訴我，當她願意告訴我時，那些她的秘密。
                                                                               
                                                                               
    小珍的臉像個嬰兒躺在母親懷抱裡般的甜美安祥。她的嘴角好像掛著
一抹微笑，我將她抱著緊緊的。
                                                                               
                                                                               
    「阿明，躺在你的懷抱裡我覺得好有安全感喔！我知道你跟我一樣，
你的心裡很深很深的地方，藏著很多秘密，而且你從來沒有對其他人說過，
所以我才會想告訴你我的秘密，因為我知道你承受的了，我知道你其實也
很悲傷，所以，現在，我在你的懷抱裡，我才會感到這麼有安全感。」
                                                                               
    「阿明，那你也要告訴我你的秘密，這樣才公平，我才會繼續把剛剛
那個我最大的秘密講完。」
                                                                               
    「我的秘密？我能有什麼秘密啊？」
                                                                               
    「你不要騙我了，你有，快說，我要聽。」
                                                                               
                                                                               
    我有秘密，現在眼前的秘密就是我好喜歡妳，好喜歡妳帶著悲傷的眼
神，我想也許如妳所說，我有一些悲傷的秘密藏在心底，所以我才會愛上
妳。
                                                                               
    「那妳要答應我，不可以跟別人說。」
                                                                               
                                                                               
    小珍似乎已經習慣於我的懷抱，她像隻小貓似的調整一個更舒適的位
置，躺在我的懷裡，已經有點晚了，體育館內打球的人越來越少，拍球的
聲音也越來越少，回音越來越明顯，而體育館內的燈光還開著，我和小珍
依偎在一起。她的眼神裡充滿著期待，期待我接下來要說的事情。也許其
實她很想知道我是什麼樣的人，平時總是沉默的我的內心，藏了些什麼樣
的故事。
                                                                               
                                                                               
　　我曾經暗示過另一個女孩，但她沒有像現在我懷裡的小珍一樣，露出
一種對於我的事情做好心理準備的眼神，那時，我覺得即使我說了些什麼，
她可能也只會同情的說：「你好可憐。」或是「你好堅強。」之類的話，
那不是我要的。但對於現在眼前的小珍，我信任她，想把我心深處的鑰匙
交給她，只告訴她一個人知道，我內心的秘密。
                                                                               
                                                                               
　　除了現在，那是我最接近另外一個女人，一個愛人的時刻，僅止於那
樣而已。基本上，那時，我只說了：「我覺得我私底下常常感到很痛苦。」
這一句話而已，講了跟沒講一樣。
                                                                               
                                                                               
                                                                               
　　「小珍，妳覺得我是怎樣一個人呢？」
                                                                               
　　在我開始訴說之前，我先提了一個問題，我想知道別人眼中的我到底
是什麼樣子。
                                                                               
                                                                               
　　「在大家眼中，你是很好的聆聽者，大家會不知不覺的想要和你談心，
你總是沉默不語，若有所思，偶爾你會說比較多的話，雖然不多，可是總
是意味深長。我知道，你的秘密，藏在你內心深處的故事，比我們每個人
加起來的都還要多。」
                                                                               
                                                                               
　　體育館內，最後一個打球的人也走了，現在場內沒有運球的聲音了，
空曠而明亮的球場上顯的很孤獨，方才，這兒才有好多人在這裡流汗吆喝
。不知道還有多久會關燈，應該快了吧！等一下門也會鎖起來，到時我們
就會被鎖在這裡一整晚了。但我一點也不想動，不想更動現在的狀態、姿
勢，我覺得小珍的身體好溫暖，我多希望就這樣維持著。
                                                                               
                                                                               
    「我覺得─
                                                                               
    ─讓我最痛苦的事情，就是......」
                                                                               
                                                                               
　　「喀搭！喀搭！」
                                                                               
　　「要關門啦！趕快離開！」
                                                                               
　　突然有幾聲腳步聲快速的逼近，正在醞釀一股訴說與聆聽的嚴肅氣氛
的我與小珍沒有意識到有人接近。我們被嚇了一跳，原來是巡邏的工友。
要關門了。
                                                                               
　　「啪搭！」
                                                                               
　　體育館內的燈光熄滅了，整座體育館宛若一座死亡的球城，它的溫度
好像一下子降到冰點。工友、我、小珍，三個人的臉被黑暗籠罩住，我看
不清楚珍的臉。工友的聲音催促著我們：
                                                                               
　　「快走吧！要不然被鎖在裡面了。」
                                                                               
    我牽著小珍的手離開了體育館，我試圖把話題轉開，我問她，兩個禮
拜後就要畢業了，你有什麼打算？她說她不清楚，走一步算一步就是了。
                                                                               
                                                                               
　　我們往公車站走去，在路口的地方和阿德遇上了，小珍也看見了他，
但是出乎意料的，她們兩人的眼神顯的非常平靜，我本以為現在我牽著小
珍的手，這個場面會變的有些尷尬，但是她們兩人似乎對於這樣的場面不
感到不妥。剛剛，我沒有問小珍她們那次吵架分手的細節，但是我想我大
概已經知道原因。
                                                                               
                                                                               
　　小珍的愛情是一種理想與現實混合體，阿德曾經給了小珍一種實現她
理想的夢，只是夢醒了，阿德早已明白我們多麼渺小，以致於不能去改變
這個社會分毫。就算她們為某個弱勢團體，發了一篇社論，上了副刊，有
了讀者回應，那之後呢？阿德讓小珍明白的東西想必就是這種無奈的悲觀
吧！其實我與阿德的看法也是一樣的，我不認為我們對於社會能有什麼太
重大的改變，我對那些吵的沸沸揚揚的口水也感到冷眼旁觀。我其實不大
明白，小珍的愛情，是什麼面貌。
                                                                               
                                                                               
　　然而那個建壯成熟的男子，在小珍和阿德分手後她直驅南投找尋的那
個人，是否就讓小珍看見了，她愛情的初始狀態，她希冀的愛，(或許)就
是那個再安全不過的懷抱？
                                                                               
                                                                               
　　我們和阿德寒喧了兩句之後，便各走各的了，他往學校走，我們往校
外走，我有一種直覺，我和阿德的友情，可能就此分道揚鑣了。
                                                                               
                                                                               
　　我和小珍沿著校外的人行道走著，起先是默默不語，後來我繼續剛才
說到一半的話，我再次強調了一次，別和任何人說。小珍點了點頭。
                                                                               
                                                                               
　　「我最痛苦的事，就是很小的時候，有一回，媽媽和爸爸為了錢的事
情吵架，就在我的眼前，爸爸和媽媽爭奪著一張一千元的鈔票，而大打出
手。那不是第一次了，可是那一次我印象很深刻。我的家不富裕，爸爸愛
賭博，時常賭的連我們的註冊費都繳不出來，還欠了一大筆債。然後我突
然不知道為什麼，覺得很憤怒，異常的憤怒，我覺得上天好不公平，為什
麼我是生長在這個家庭，然後我就拿起手邊能砸能丟的東西，丟向他，我
希望他趕快消失，消失在我們的眼前，從這個家庭消失，這樣子我們就再
也不痛苦了。」
                                                                               
                                                                               
　　「但是他並沒有理會我，他喝醉了，我媽被我驚嚇到了，就沒再跟我
爸拉拉扯扯，那張一千塊錢的鈔票就被我爸拿走了。他搖搖晃晃的走出門，
我和媽媽都在哭，看著我爸離開了我們的家門。然後，他就再也沒有回來
過了。那天晚上，我們不知道他在哪一家賭場賭博，我們也不想去找他，
可是過了好幾天，他都沒有回來，也許他失足跌落到山谷裡，水溝裡，死
了，或是說出了什麼意外，沒人知道；或者是被債主討債，跑到鄉下躲了
起來，不敢露面。我不知道，總之就是這麼消失了。」
                                                                               
                                                                               
　　「那時我八歲，從此我就一直認為，是我把他趕走的，甚至，是我把
他害死的。」
                                                                               
                                                                               
    「從那之後，我明白，在我的潛意識裡面，不論我自己承認與否，我
都背負著一種罪。有很多種理由可以安慰我，說服我，說那不是我的錯，
把那個罪從我的肩膀上移開，甚至放在我失蹤的父親上。但我終究明白，
在每個夜晚，我回到我的房間裡時，那些白天時做好的心理建設便全都沒
有用了。在事件發生的時候，罪名就已經成立了。我後來和母親過著相依
為命的生活。我們會有一種錯覺，覺得有一個男人在家庭中，終究是好處
多於壞處的。是我害我的家庭分裂的，這個不完整的局面是我的責任。是
我把父親趕出去的。」
                                                                               
                                                                               
                                                                               
    我和小珍沿著新生南路一直走著走著，直到凌晨。我想送小珍回她的
住處，她搖搖頭，說她想繼續聽。我說有什麼好聽的呢？不過是些不愉快
的記憶罷了。我們一直走到了大安森林公園，停了下來。父親的事情，我
也只說了一些，其實還有很多很多的後來的故事，從8歲到我現在24歲之間
那些我曾經想著的、恨著的、懊悔著的，許許多多的秘密。只是我不是來
和小珍說這些的。
                                                                               
                                                                               
    還有兩個禮拜就要畢業了，我們不知道畢了業後會變成什麼樣子。我
已經考上的那間研究所，我不滿意，我很猶豫要不要策略性延畢重考。小
珍原本持續活躍於社團，我以為她會加入那些我們熟悉的社工團體，我以
為她和我不一樣，不會有經濟上的壓力，可以自由追求她的理想。
                                                                               
                                                                               
    我們不發一語的停在公園裡，夜已深，沒有什麼人了，只有暗處隱約
可見情侶摟抱成一團。小珍問我：
                                                                               
                                                                               
    「那你會不會恨他？恨那些傷害你的人？」
                                                                               
    「我不知道。」
                                                                               
    我不知道要怎麼回答這樣的問題，曾經我是恨過父親的，但我又想，
他既然已經不在我們的身旁，甚至已經死了，恨他又有什麼用呢？我要恨
他什麼？恨他沒有照顧好我們嗎？
                                                                               
    「你真的不知道嗎？你沒有想過要做些什麼，去讓自己不去想那些悲
傷的事情，或者是去化解那些悲傷的事情嗎？」
                                                                               
                                                                               
    小珍變的好嚴肅，她似乎想把我的秘密，我的內心裡的想法都挖出來，
她幾乎是以質問的語氣問我。
                                                                               
                                                                               
    「對不起，我好像太凶了......」
                                                                               
                                                                               
    小珍和我道歉之後，我便叫了輛計程車，送她回她的住處。然後我再
坐回學校騎機車回家。坐在計程車裡，我和小珍的手這時不是牽在一起的。
街道上沒什麼行人和車輛，我們面無表情，街燈的光打進車內，影子在我
和小珍的臉上快速游移著。我們的臉被黑影切割來切割去，我們好像身在
一個運輸機器裡，把我們運到一個可以儲藏記憶的地方，然後我們把記憶
存起來之後，便不會記得，我們曾經告訴過對方什麼秘密......

 
 
 
 
1.
    昨夜，我作了一個夢。
                                                                               
                                                                               
    我夢見我醒來在一個山谷裡，四周沒有聲音，除了風聲，以及非常細
微的植物花草的耳語，以及雪的聲音。下雪了。那是那年的初雪，下在我
和小珍去過的合歡山。夢裡，我感覺小珍在我的不遠處。我看了看我身上
的穿著，仍是學生時代的我的穿著。我想我是跌進了時間的甬道裡，被某
種神秘的聲音呼喚而來。
                                                                               
                                                                               
    我回過頭，看見她的身影，我的視野正好囊括了整座山谷，而她就在
我的視野山谷的正中央。雪正飄下，被風一吹，山谷裡的雪自她的身後吹
向我，我感覺到雪花在我的臉頰上融化，變成溫溫的水滴，從我的臉頰上
滑落，像是眼淚。
                                                                               
    小珍走向了我，雙手捧著一簇雪，混雜著些許泥土，我們的四周被雲
霧環繞，她從遠處走來，原本模糢糊糊的她，慢慢的越來越清晰。
                                                                               
                                                                               
                                                                               
    「下雪了。」
                                                                               
    她沒有看著我，她看著眼前正逐漸糢糊的山谷之外的群山萬壑。
                                                                               
    「下雪了。」
                                                                               
    我回應她，我看著她的背影，她正背對著我。
                                                                               
                                                                               
    然後我們再也沒有說話，四周沒有聲音，除了雪的聲音，山的聲音，
時間的聲音。而時間的聲音越來越大，越來越急促，最後變成刺耳的鈴聲，
把我吵醒。
                                                                               
                                                                               
    我把鬧鐘按掉，看了看時間，才不過八點，我忘記今天是周六，沒有
把鬧鐘off。我覺得有些睏，卻怎麼也睡不著了。今天不是好天氣，外頭下
著雨，五月的雨季，略帶濕黏，還不難過，但是憂鬱。
                                                                               
                                                                               
    那次，是社團約定好要參加賑災活動而前去南投的。主要道路都斷了，
我們一路上搭便車、轉巴士、步行、問路才到了殘破的埔里。我和小珍一
組，每一組並不是同時行動的，而約定的會合時間卻沒有聯繫好，於是我
們便多了一天的時間必須等待。那是十月，我們看到了許多令人難過的情
景，情緒低落。小珍突然說：「我們去合歡山看看吧。」我沒有表示意見，
於是我們就去了。那時跑去遊玩，感到有些罪惡，但，也正是只有在那個
時候，沒有其他的遊客，一個也沒有，所以我們擁有了整座山，神聖的山。
                                                                               
                                                                               
    我把冰箱打開，搜尋了一下，拿出一瓶牛奶，看看側標，還有兩天過
期。拿出杯子，我把牛奶倒進去。窗外雨聲淅瀝，不知何故，我聯想的竟
是籃球打在體育館實木地板上的聲音。淅瀝淅瀝、碰蹬碰蹬。而我和小珍
就坐在球場角落，上去二樓看台的樓梯裡，正是不容易看見的死角，我們
像小學生般，坐在屬於我們才知道的秘密基地裡，交換心事。

    今天是週六，整個人很懶，提不起勁。前兩天打球打的過量，全身
酸痛。實驗室只有我一個人來，整個工四館也靜悄悄的。本是為了想在
冷氣房裡唸書才來，打開書本卻一個字也讀不進去。看看外頭，艷陽高
照。暑假中旬的慵懶的週六。
                                                                               
                                                                               
    上次去某研討會順手拿的新竹市地圖，上頭介紹了幾個景點，南寮
海濱處，似乎多了些東西。上次去是多久以前呢？只記得是在醜陋的堤
防上看著顏色不甚好看的海，那天的天氣灰濛濛的，很悶熱，太陽被包
裹在厚厚的雲層之中，儘管是在海邊，仍覺得自己像被包在毛毯中難受。
                                                                               
                                                                               
    沿著東大路，心情也跟著好了起來。老是悶著，每日來來回回走著
一樣的路，看著一樣的景色。方才，打開地圖，想去去看不熟悉的地方，
新竹的市鎮規模還是不算大，聯外幹道也就是那幾條。往東邊，往南邊，
往北邊的路都熟悉，往西邊的海岸去吧。
                                                                               
                                                                               
    接近黃昏了，太陽外裹著一層光圈，金黃色的，再往外則略帶著紫
色以及紅色，再往外則是由紅漸漸轉為暗暗的藍色。有些詭譎，有些美。
車程約20分鐘，真是快。港南自行車道尚未完工，幾乎都還被工程圍籬
圍住，以及幾個大型機具正在作業。海邊就是垃圾處理場，廠房高聳豎
立在海邊。不知為何我卻對此構景情有獨鍾。
                                                                               
                                                                               
    也許是因為記憶中的海總是烈日當頭的蔚藍太平洋，寶石般的顏色
在我的腦海裡蕩漾著，那時我們走在燙腳的海岸上玩著無聊的丟石頭遊
戲；以及正要下雨，我們無言並肩坐在海岸上，看著浪濤越來越大；還
有夜晚漆黑的沙岸上，腳踩的砂鬆鬆軟軟都站不穩了，遠處燈塔探照燈
來回搜尋著海面；除了那次，我們站在荒廢的海水浴場的沙灘上看著灰
濁的海浪，在除了你我的無人沙灘上寫著彼此的名字。
                                                                               
                                                                               
    然後關於海洋的種種都從此出發，聯想還是說幻想反而被侷限在這
些美麗的構圖之上；比如說我總想著那月光灑著的沙灘上，燈塔的燈光
是在找尋一種會偷走記憶的海中生物，我就是那燈，我想在這危險深暗
的海中找尋掉落進去被偷走的記憶，四處探望，一無所獲，而夜晚中海
岸邊的燈塔燈光，遠遠看去總是那麼孤獨；還是說，我們是孤島中的少
年，我們的故鄉是這裡，而我們的夢想在那裡，我們懷著迷惘的眼神看
著不知為何的對岸，然後我們從小就告訴自己我們要功成名就，要有勇
氣跳下水一口氣游到對岸去，當從對岸游回來的時候，就會變成真正的
男人；或者是北野武慣用的影像構圖，總是一人突兀的站在鏡頭前方，
其餘人放在遠景排排站著，大遠景則是那年夏天寧靜的海，沒有音樂─
─少年雖是聾子，聽不見浪潮聲，但他至少可以看見蔚藍的海，可以用
肌膚去撞擊海浪，所以儘管他一再失敗，但他笑容依舊燦爛，繼續學習
衝浪──我們即是愛著蔚藍海的少年。

(CD放在內湖家中！！怒！！要聽音樂時找不到CD最怒了！！)

"Pathetique"中文是翻作"悲愴"。

那個小提琴的故事的靈感是來自Tchaikovsky在第四號交響曲的樂譜卷末寫著：