Milstein

2009月球漫遊是一部優秀的電影，以及一部優秀的科幻電影。


為什麼要做這麼添足的陳述的原因是，「科幻電影」這個類型在好萊塢挾其資金與資源的情況下，在一般觀眾的認知裡已經帶有些某些預設前提，而混淆了真‧科幻該有的意涵。雖然有科幻迷用硬科幻，軟科幻做區分，但是並沒有形成普遍的共識。因而，一個帶有「某些科幻元素」的優秀電影，照理說應該就是一部優秀的（硬）科幻電影，但事實上，用硬標準來看，他可能其實是一部優秀的「帶有科幻元素」的電影，或者是，一部優秀的軟科幻電影。如回到未來，有許多細節使用科幻元素上不夠硬。甚至魔鬼終結者的前兩集可能都可抓出不少毛病。

前言：轉型正義，一開始是關於該怎麼處理的程序問題。接著無可避免的演變成了對正義本身的質疑問題。近年來許多優秀電影皆昭示了這個進程。而這些皆昭示著這些國家們對歷史的觀看的緩慢進展。


漢娜代表一個赤裸裸的人類，僅此而已。首先一一檢視電影中她的二元性吧：自卑／自尊；服從／掌控；情感／理智。

好奇是人類作為生物的本能。然而人類特有的不只是如此，還包括了對那好奇的解釋慾望。因而我們便會訴諸因果，追查原因，一個原因的背後往往接櫫了另一個謎，因而我們陷入更茫然的雲霧之中。我們追求解答，卻帶來更多疑惑。


當我們提起哲學這個字眼時，常人便馬上用這個詞的聯想去加諸其身：古怪的、鑽牛角尖的、孤獨的、不知道在說些什麼的、自以為是的、帶著做噁的菁英氣息的。但是，並不是因為「哲學」這個詞而帶來哲學的，在這個詞發明之前，人類的好奇以及因為好奇而追尋解答的思考便已經存在。因此，對一個尚不知道哲學這個詞是什麼的青少年來說，我會因為他那因初戀以及失戀的苦惱困惑，那試圖解出愛與不愛之謎──儘管想法可能非常笨拙──而說他也是個哲學家。

我室友是少數跟我很有話聊的朋友。有回聊起孤僻這個話題，他提到他在新公司與同事互動的問題。我觀察到，雖然我們都算是偏孤僻類的，但他其實比我還不圓滑，毫不避諱的在公司幹橋老闆，嘲諷同事。


關於「之所以不想和他們有太多互動」的原因，他說：

4.
連假過後的上班日，雖然天空仍是陰沉，但仍有些許陽光透射下來。氣溫回升到宜人的程度，不像前幾日的溼冷悽慘。

我的摯友
我的手機被我忘在某個角落，剛剛與你取得久違的聯繫也跟著斷裂，這是意味著我與你的聯繫總是如此縹緲嗎？
我寫了一封信給你，然而卻被遺忘在不知道哪一部電腦的資料夾裡，也許已經隨著系統的更新而被覆蓋，信裡，我提起我們久違了的那個晚上的徹夜常談，然而，我並沒有想要找回它的動力，正如我對你長久的思念，卻沒有動力真正去尋找你的下落一樣，你在我的腦海，記憶總是來不及更新，我們聯繫的斷裂，總是很恰巧的發生。
剛打完球，獨自一人坐到這冰冷的電腦銀幕前取暖，剛剛的喧鬧似乎與我無關般，我似是站在遠處的陌生人，看著自己與同伴們的嬉鬧，那快樂的氣氛，與我之間的若即若離，似是而非的感覺，像突然降臨的黑夜，城市突然的陷入一片靜默之中。此時，悲傷的感覺湧上心頭。
孤獨的飛翔是我的宿命，我是尋找故鄉的候鳥，無處落腳。我曾經懊悔，我在錯誤的時間地點對自己說了太多的謊言，我曾經嚮往，在失去某種靈感之後，如何以新的心態去面對正常的人生，我不再隱諱的表露我的恐懼，攤在陽光底下的不過是一個時間的正常歷程，無關悲傷。
紫荊花的花瓣落了一地，被無視她的行人的匆忙腳步踐踏，我知道她們悄然開放至凋謝的歷程，如一首輕輕柔柔的歌，是漫漫時間之流，輕灑下的音符。她們落在水面的花瓣，隨水而去。我不去尋找給你的那封遺失的信，因為我突然的認為自己在販賣悲傷。
你的故鄉是否已成了酷熱的南台灣？還是仍然為我們徹夜常談的那個台北？已經多年，天橋拆了，圓環拆了，地底下打通無數幽暗的隧道，你熟悉的城市，正在離你而去，你是否曾佇立在街頭，為著過於光怪陸離的廣告看板，感到時空錯亂的悲傷呢？你如此的遙遠，以致於當我說到我以為的悲傷故事時，你感傷的同情的眼神，似是一種錯愕的真相的衝擊，你不認識的我早已存在，卻在更不認識我的時候才發現。那一天，我回過神時已經是淚流滿面，我的記憶是由什麼組成的？為什麼充斥太多悲傷的故事？
此時，我內心像是要炸裂的，我的情感總是決提，不論悲喜，我有大哭一場的衝動，我有一雙乾枯的雙眼，我是燭火，似要熄滅。我感到被綑綁，感到孤獨與害怕，感到宿命式的悲觀，感到冰冷而疑懼，感到無助與無奈。沒有邊境，沒有結束。
05/20/2002 Milstein

又是濕冷的雨季。在這樣的夜晚入睡，連夢境都是冷的。窗外雨聲時有時無，偶爾一陣急雨，倉皇打散整個夜已凝聚的靜謚。此時的驚醒最是脆弱，因為此時的時空最是奇異，霎時不知身在何處，身處何時，以及自己是否真實。
不知道曾在哪些時候自問著，未來的自己將會如何處理此時的回憶──並非當下的感官印象，而是總在這樣的雨夜所回想起的過往，莫名而起的情緒。突然開始的自憐。然而是否以後有一天，終於得以輕鬆跨過悲傷的高塔？再也不在乎雨夜之種種？結果是，每每回想到這個問題的同時，其實已是跟隨了那份悽涼之感，使得每一次都不過是refresh了一次罷了。
毫不意外的將會以一激勵的話語做結的吧，我竟然已經預設而賭死了即將進行的。但其實，refresh的不會是完全一樣的東西。
如果我是動物，我便僅僅感到悲傷；如果我是機械，我便不會悲傷；我務求理性的思維，力圖控制悲傷、解決悲傷。然而，我始終只能從人類的身分出發，意即一切都必然是由悲傷而發動，開端即是致力於解決，我們絕無法否認悲傷之存在，否則夜雨不過只是夜雨，無涉乎被驚醒的人關於夜雨之記憶的回朔為何。我們必須做出抉擇，在必須如此解答的前提下做出Yes or No，To be or not to be。
2010/01/03 Milstein

非常明顯的我是個孤僻的人。這個孤僻並不是指鬱鬱寡歡，沉默不語，甚至陰陽怪氣，相反的，在公眾場合時，我還保有基本的圓滑世故，知所進退，不語是非，和眾人維持一種基本的和諧狀態。然而，正是這看起來太過正常了的和諧，反而讓偶爾不小心顯露出的訊息一旦被捕獲，和那和諧產生了箝制，因而不得不被察覺內心裡某種「本質」上的奇異。
不小心顯露的訊息，通常是一個眼神，或是一個僅僅是或不是的回應之語氣，曾經因為席間人士開了一對我而言是逆鱗的玩笑，我不小心有了半秒的眼神回應，親眼看見四週的人本能的後退半步，我趕緊「表現」出不以為意而繼續那場話局。或者是因為一件事情實在被以太膚淺的層次被討論，使得被隨口問到時我之回應的語氣展現了不屑，而讓氣氛瞬間凝結半秒。
我對於我其中一位室友的不耐煩，總是令我很困擾，因而到後來，反而盡量減少與他相處的機會。因為，我必須時時刻刻的進行自我控制，因為這位室友實在太膚淺太沒有深度，可以說是思想上很平庸的人。因而和他的對話只能停留在訊息之傳遞上，絕不可涉入事務的看法，甚至進入思辯，因為那種膚淺只會讓我不耐煩。但我為了維持基本和諧，而且，我不敢保證他能夠理解我所謂不屑是因為他理性層級過低，而不會牽涉到和他在其餘相處上，所以，我得費勁的隱藏我的不耐煩。
另一室友說我總是對前者太凶太不屑，我則是非常訝異：「我已經盡力隱藏了還看的出來？」
想必是因為離開公司回到住處──這個理應放鬆的地方──時，我已經沒什麼力氣繼續假裝我可以忍受這些膚淺了。

父親消失好一陣子了，也不知道他去了哪裡，那段時間我忙著新入學的事情。也許我是故意不去過問，只想趕緊逃離這個帶給我無盡痛苦的地方。這應該是第三還是第四次的循環，嗜賭的父親丟下一屁股的債給母親，不知道躲到什麼地方去，母親一開始總是拒不妥協，絕不幫父親還半毛錢，但到後來卻總禁不住父親的軟硬兼施，精神轟炸，而和他定下早已證明毫無可信度的承諾後，默默替他還債。「這次不一樣，他會改的」母親這麼說──就像諸多案例中的悲情妻子的說詞一樣。
我不一樣，我老早就不相信他，而且是很簡單、單純、無須什麼情感掙扎的事情。這是關乎「選擇」「決策」的問題。我在某些方面的決定上總給人過於乾脆冷酷，不像許多人總會參入記憶與情感而掙扎不已，或許正是由於一次次的背叛感所致，又或者只是天生DNA使然。孩童時期的我是個沉默的孩子。

第九禁區是一齣披著科幻的外殼，骨子裡控訴種族政策之惡的電影。若將電影中的外星種族替換成任何地球上其他受壓迫的民族也不會影響故事的結構。故事背景設定在約翰尼斯堡箇中原由不言自明。電影已經表態如此直接，從種族隔離之惡的觀點來切入也是最適切的。簡單而直接。雖然不像其他優秀的科幻電影可以有很多角度去切入，但是並不是簡單的電影就是不好的電影。


我認為電影好看的地方是因為：