Milstein

不單單是我的環境本就如此，也是因為我是這樣的人，使得我注定會接受命運的痛苦。如果我因為那些經歷而單純的認定：「他們就是如此」，因而單純的確定地恨著他們，那麼我會如此痛苦嗎？如果一個人對另一個人有了定見，那麼不論那個人做了什麼說了什麼，也不過再次驗證了他的定見是否正確罷了。他便再也不會有什麼憤怒了。情緒之所以產生，多半由於抗拒某項事實，某項我們不願意接受或者理解的事情，因為我們拒斥那樣的存在之於我們，覺得牴觸了我們，侵犯了我們，我們希望事情不是如此，希望他們不是這樣，他們不應該讓我有這樣的心情，我們因而感到憤怒，感到悲傷。但是如果我們擺脫了這樣的機制，像聽聞一樁電視新聞一樣，用我們因人生歷練而得的model套用其上，解釋了這件事情之後，輕輕帶過便什麼也沒了，連感嘆都沒了，記憶什麼也不留──若是這樣，我們是不會感到憤怒，或是其他的情緒的。
但是即使如此，我們真能做到嗎？若能做到，便幾乎是不帶情感的機器人了。或者是一個已經能將情感作為外物，可以輕易掛上與卸下的聖者了。前者與後者是徹底的南轅北轍，展現於外的卻可能如此相似。

Lonely bridge
Lonely seawall

下午下大雨，傍晚五點多時停了，原本躺著補眠，但是沒睡著，室內昏暗。我發著呆，突然想去看看海，相機一抓穿著拖鞋就出去了。之前多半還會怠惰的猶豫再三，但是這回卻莫名的就行動了，像動物一樣。也有可能是因為這幾天睡眠不足，精神不佳，有些恍惚，反而沒有多加考慮。很本能的想要到外頭遊蕩，厭倦了這幾天的壞心情，總之就這麼跑出去了。
我走溪洲大橋跨過頭前溪到竹北，接著隨興地往左拐彎進溪邊的棧道，順著溪流而下。颱風未遠，氣雲密實。這是我從沒走過的路，河流兩側是稻田。這溪邊的便道看來是讓市民休閒遊憩使用的，但是在這個天氣，我只看到兩位穿著雨衣的單車騎士和我擦肩而過。越往下游騎，越安靜，其實就是到了鄉村一樣的地方。這是頭前溪和它的支流豆仔埔溪的流域。

〈NBA〉確定要來台了 金塊力拼溜馬
TSNA╱張繼元 2009-06-19 17:01

窗外

和我的部落格好友cloudwind討論起這個話題，因此還是發篇文章來回應討論吧！
其實我們剛在一起時，她還在唸書，我則在重考研究所。我們一開始的相處和現在大不相同，也發生不少因為距離而導致的衝突。當時的我覺得她沒能體會一些苦衷，當時我是強烈的想要重新爬起，而同意這一點的她，也鼓勵我重考的她，在細節上沒能感同身受這份心態，因而常產生衝突。而弔詭的是，在我的前一段戀情，這樣的角色是互換的。我以前是個情感極強烈，極可怕，極不穩定的人，把女方綁的死死的，最終我嚐到了苦果。

海
我想你是獨自到海邊去看海了吧。記得你曾說，當你覺得被束縛得喘不過氣來時，你便會去看海。大多數時候，你只是嘴巴說說而仍懶惰的待在家裡看電視。但是前天你突然地說要去看，而且是三更半夜，我被你嚇壞了。你說，晚上時，海面與星空連成一片，如果有流星，掉到海裡去，是不是那一瞬間整片海整片夜都會被點亮呢？你說你想到一種意象，那幅場景裡的一切都進行著靜默的燃燒，像冬天的海岸，整座海港被點燃了，停在港內的漁船一個接著一個燒了起來。而海水卻凍的快要結冰……你是遠航歸來的水手，站在船頭遠遠的看著港口，你看見你朝思暮想的故國正在燃燒，你說你無法承受那種幻滅，你多年來的鄉愁成了一堆灰燼......你於是跳到海裡想冷卻自己，因為那絕望徹底點燃了你，對於世事對於一切的無常激怒了你，你想反抗那些人們認可的價值，那些鼓勵人想的釋懷的價值。你只想尋找一個解答，回答你，為什麼你寄與情感的故鄉，可以看似無端的就這麼在眼前燒成了灰燼？

由於在公司，只能看NBA線上轉播。不過，文字轉播反而可以站在較旁觀的角度，純從數字面來分析比賽，這樣是否較為「客觀」，個人持保留態度。因為我認為籃球和棒球比賽節奏大不相同。
1.前兩節湖人隊的命中率過低，到了下半場後逐漸提升，相對的，整場魔術隊的罰球命中慘不忍睹。

我會對那些政治的潛規則有興趣，那是關於政治之形而上的東西，但是對於政治活動本身，我總是難以激起熱情。因為人之被鼓動，是難以脫離生物性的，訴諸情感是人類的本能，也是人類世界的正常現象，但是根據我的觀察，在現在，被用訴諸情感推動的政治活動，無一不是受到有心人士操弄的，或者原本是自發的，中間卻難以避免有心人士的滲入，而導致變質。如果是一個全然本能的東西，如純粹為了求勝的運動競技，那會吸引我，會讓我的情感激昂，但是被一個有心人算計過的政治活動，我為什麼要隨之起舞呢？明白說來，是因為我不想被愚弄吧。而「覺得我被愚弄」的人就是我自己。因此，在絕大多數可以被激情的場合，我連「自己」都說服不了，也就更不可能讓笨蛋的自己暴露在外了。
深綠或深藍的言論反而讓我沒什麼意見，因為那就很單純的表示了他們的偏激立場罷了。我觀察到的是不少自命為「獨立客觀」的人，事實上包裹著的仍然是偏激。和這類人相比，我甚至較肯定深綠或深藍的人，至少他們毫不掩飾的誠實的表態。

一直以來，我都予人一種疏離感。哪怕是在我最樂群的時期，也總給人一種「最後總有個難以跨越的鴻溝」的感覺。我知道我給人的這種感覺很難形容，因為自遠方看去，我是多話的，歡笑的，吵雜的。然而，在其他的時刻，比方說這個部落格，卻有給人無比的陌生感，彷彿這個Milstein並不是我們現實中認識的那個人。
這層陌生感不止旁人感覺，我自己亦然。有時點閱以前寫的東西，彷彿看著另一個有點熟悉的陌生人似的，那不是自己，至少不是全部的自己。我對我自己也存在著那道難以跨越的鴻溝。